Заряна и Нина Некрасовы. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Издательство София, 2006

серия: Дети Индиго

Книгу с красивым названием написали мать и дочь: педагоги и журналисты Нина и Заряна Некрасовы, постоянные авторы журналов «Счастливые родители», «Мой ребенок», «Домашний Очаг» и др. Она не о воспитании детей, а о том, как вырастить цветок жизни. Натуральным образом. Соблюдая законы природы и правила своевременного орошения и удобрения…

В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама, папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала, а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках, пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках... но тут малышка открывала глаза - и весь процесс начинался по новой. В сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не одно «но». До сей поры, подобного не случалось ни разу: девочка вообще была на удивление спокойной. Родители уже не просто нервничали: они паниковали, а бедный младенец всё заходился в плаче. В конце концов, решено было вызвать «скорую». Папа уже решительным шагом направился к телефону, но тут мама, в панике почему-то решив, что ребёнку не хватает воздуха, решительно скинула новенький полог, только сегодня повешенный над детской кроваткой. И тут произошло чудо. Ребёнок вскоре утих - и заснул. Если бы родители знали особенности мировосприятия младенцев, если бы умели расшифровывать знаки, которые подаёт им ребёнок, они бы сразу догадались, что крик и плач их малышки не капризы и не симптом заболевания, а нормальное требование: «Оставьте всё, как было раньше, уберите эту штуку над головой!» Маленькие дети терпеть не могут изменений, происходящих с ними и в их мирке. Мир для малыша состоит как бы из разрозненных кусочков. Когда он начнёт «собирать» его, для него станут очень важными три вещи:

1.   Убедиться в надёжности мира.

2.   Расставить вехи - ориентиры в пространстве.

3.   Пометить, оставить след своего присутствия в мире.

Да, это очередная инструкция по борьбе со штампами. В сознании современных родителей причудливо переплетаются различные правила и законы, заученные ими в детстве, приправленные чувством вины родом из своего недолюбленного детства, наскоками бабушек, врачей, соседей, прохожих… Как воспитать ребенка, чтобы все были довольны, а сам ребенок при этом – душевно здоров? Режим дня – необходимость или зомбирование? Доказывать свою любовь, постоянно брать на руки, обнимать и говорить ласковые слова – необходимость или «балование»? А также путеводитель по возрастным кризисам, адаптация к няне, выбор школы – ответы на эти вопросы вместила в себя данная книжка. Вернее, попыталась вместить в себя. Тема-то вечная.

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну, правда : вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах, жадина! - скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! - предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви... ой, извините!). И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!» И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» - дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, - истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые НЕ? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное - главное! - надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», - запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и - верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут - не за что. Условия могут быть разные, а результат один. С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух - для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает - в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами... Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!» И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви.

Информация в книге хорошо структурирована, подача – четкая, тон – добрый, располагающий. Читать одно удовольствие. Есть тесты, помогающие определить «какой вы родитель», из особо ценного: игры, развивающие в детях знание о предназначении вещей. Например, не всякий родитель задумывался о том, что никогда не объяснял своему двухлетке, что такое вода. Он, родитель, затирающий очередные моря в ванной и в кухне после веселых детских игрищ, сто раз уже говорил ребенку, как нужно аккуратно играть с водой, как нельзя проливать, как следует, как нельзя, как можно…. И наверняка он ни разу не рассказал и не показал, что же такое вода в быту. Как из нее варят суп, стирают белье, зачем ее пьют зайчики и лисички, и как из воды делают чай. Пока ребенок воспринимает какие-то вещи исключительно в плане игры, на него бесполезно ругаться.

Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

• Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

• Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание - в любви и радости - сил уже почти не остаётся. И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим. А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать - зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития - и это будет лучший метод воспитания. Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в «воспитательном процессе», а растить детей и расти самим! Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?  Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага. Это: собственный жизненный опыт, борьба за идеал и чувство вины. Тайных - потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу. Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом—любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий. Чувство вины заставляет родителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

Да, опять нам показывают наше детство. Заглянуть внутрь себя, найти того самого обиженного ребенка. Понять раз и навсегда, что мешало нам в детстве, какие действия родителей были не совсем верными. Перестать отрабатывать их на своих детях.

Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните - вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.

1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.

2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь - внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.

3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности - «трусости».

4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили «тройки» по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме—для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.

5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.

6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете - и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал - и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной... и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное...

7.  Если мы не понимаем «как можно так поступать!» - Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают». Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство - вот так, как умеет.

8.  Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать. Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.

Авторы постарались рассмотреть максимальное количество конфликтных ситуаций, происходящих между родителями и детьми, в каждой они учат сочувствовать, сопереживать и понимать: ребенок еще так мал. Все то, что кажется взрослому человеку «ерундой», ребенок воспринимает с позиции малоопытного. Мы сами когда-то учились всему понемногу, в воспитании своих детей мы учимся заново, ведь свой опыт нужно передавать здоровыми методами. Дети тонко чувствуют своих родителей: если мама в каком-то вопросе неуверенна, значит, его нужно побаиваться. Если папа в какой-то ситуации нервничает, значит, она таит в себе опасность. Дети все воспринимают буквально. Каждый день проходит для них за год по количеству приобретенного опыта, все навыки отразятся когда-нибудь в их взрослом будущем. Огромная ответственность на родителях. Читаем – учимся.