Анна Кравцова Мама, купи! Или Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик

Издательство: Эксмо, 2007

Очередная чудесная книга семейного психолога Анны Кравцовой, мы уже знакомились с ее книгами «Непослушные детки» и «Ребенок и карьера». И еще одна животрепещущая тема: ребенок и деньги, ребенок и покупки в магазинах. Прочитать эту книгу стоит хотя бы из удивления: что можно написать о проблеме детских просьб «купи-купи!» в объеме довольно увесистой книги? Но, если вспомнить, сколько слез было пролито перед стойками с шоколадом и чупа-чупсами и сколько нервов потрачено в детских магазинах, становится ясно – проблема глубже, чем мы себе ее представляем. И в ней очень много различных нюансов.

Фразы, которые «не работают» на пользу ребенку.

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского «Купи!», взрослые часто апеллируют к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен. Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти «коварные» фразы:

- «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я теперь буду верить твоему слову?»

- «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не можешь потерпеть!»

- «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!»

- «Опять тебе «купи»! Ты что – один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!»

- «Воспитанные дети не ноют в магазине!»

- «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!»

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Все это можно было бы заменить одним хорошим советом: не берите ребенка с собой в магазины. Но, к сожалению, в нашей жизни он не работает. Ведь кроме походов в магазин есть еще реклама по телевизору, подарки сверстникам, чужие игрушки в песочницах, новое платье у знакомой девочки… Похожие ситуации рассматриваются в книге под неожиданным углом. Неужели нам снова скажут, что нашим детям не хватает внимания, поэтому они просят «дай» и «купи»? И это тоже. Не хватает последовательного и разумного воспитания здоровых привычек. Ведь проблемы, возникающие в магазинах, берут начало вовсе не с входа в заветный супермаркет.

Маленький совет: если во время похода в магазин ваш двух-трехлетний ребенок все хватает и кричит «Мое!» и «Дай!» - ведите себя с ним так же, как и в песочнице: не забирайте безвозвратно то, что он схватил, а учите его меняться. Например: «Ой, какая красивая коробочка! Только домой мы возьмем не ее, а вот этот пакетик, а коробочка нас будет ждать на полочке!» Если нужный пакетик дать подержать малышу и попросить его положить в сумку, то, возможно, важность этого дела облегчит немного ребенку страдания по поводу расставания с коробочкой. Если же в это время дома и на прогулке вы учите его меняться игрушками с детьми и угощать кусочками своего печенья бабушку и дедушку, то обмен в магазине будет происходить легче.

Итак, ребенка нужно учить делиться. Причем с самого раннего возраста – с того момента, когда он начинает знакомиться с социальной средой (песочница, малышовые тусовки). В магазине вы можете не только попросить ребенка поменять схваченный им сок на упаковку молока для дома: пригласите его совершить все покупки за вас, комментируя происходящее. Обязательно нужно рассказывать, зачем вы покупаете продукты. Тогда ребенок возьмет на себя часть ответственности за них, в его уме постепенно соберется правильная картинка. Что он видит в магазине? Все хватают разноцветные упаковки. А почему нельзя ему? Предложите ребенку выбрать и положить в корзинку хлеб «для папы», сыр «для всех к обеду», молоко «для мамы», и т.д. Сначала будет сложно обуздать малыша, хватающего все подряд, но ничего не бывает сразу.

Мне мама принесла машину!

Прекрасный красный самосвал!

Блестящие тугие шины –

Я целый двор смотреть созвал!

 

А управление какое!

Все кнопками – вперед-назад!

Любой мечтает про такое!

Я рад! Я рад! Я рад! Я рад!

 

Сказала мама: «Знаешь, Сеня,

Купить авто отец велел.

Он не приедет к воскресенью,

В командировке много дел».

 

Стоит машина, пахнет лаком…

Нет, я машиной очень горд,

Но все же жалко, что без папы

Разрежем деньрожденный торт…

 

Я важность дела понимаю,

Я потерплю еще чуть-чуть.

Но все же трубку поднимаю,

И папе я напоминаю:

«Ты привези чего-нибудь!»

Ребенок после двух лет начинает осознавать собственное могущество. Раньше он думал, что вещи вокруг него создаются взрослыми людьми, вытаскивающими яркие игрушки из ниоткуда. Теперь он знает, как покупаются продукты и другие вещи. В 99% случаев взрослые сами создают ситуации, в которых ребенок просто не может не попросить шоколадку, если этот шоколад уже минут десять находится перед его лицом на полках.

«Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, - то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграться. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым».

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно «восстанавливает справедливость», что «берет свое», ему принадлежащее, - то, что ДОЛЖНА была дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была «хорошей». Получая упреки и наказания за «воровство», ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство – это следующий (после отчаянного «Купи!») SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен. Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, - к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

Копаем глубже: заглядываем внутрь себя. Какие собственные проблемы мы отрабатываем на ребенке, нервно упиваясь запретами и наивными фразами, вроде «купим тебе эту конфету – и все, это самая последняя конфета, больше мы никогда не будем их покупать!» Неуверенный родитель думает, что ребенку не под силу угадать его неуверенность и податливость. Легче быстренько купить, чем заниматься линией правильного воспитания. И ребенок успешно манипулирует взрослым – а взрослый потом обязательно возмутится: надо же, такой маленький, а уже невероятный жадина, коварный манипулятор и капризуля, нет, ну, надо же…

Дети, которые не получают удовольствия от игры, соответствующей их возрасту, «возвращаются» к такому отношению к игрушкам, которое радовало их в более раннем возрасте. Например, маленького ребенка в раннем возрасте очень радует приобретение новой игрушки – ведь это для него каждый раз новая информация и новые эмоции. Вот и для более старшего ребенка, который не научился получать удовольствие от игры со сверстниками, желание получить новые впечатления и эмоции возвращает его к желанию ИМЕТЬ новую игрушку. Разница между покупкой и игрой оказывается в том, что, играя, ребенок СОЗДАЕТ САМ условия для получения удовольствия для себя, а просто приобретая игрушку, ребенок ПОЛУЧАЕТ удовольствие, которым обеспечил его кто-то другой. Став старше, многие дети, так и не освоив радость социальной игры, начинают находить удовольствие в компьютерных играх, которые тоже предоставляют возможность не СОЗДАВАТЬ радость игры, а ИМЕТЬ ее.

Заглянуть в глаза ребенку, запрятанному глубоко в себе, бывает очень полезно и смешно.

Ребенок, живущий в душе каждого взрослого, бывает так же требователен и обидчив, как и реальный ребенок. Получается, что взрослому иногда приходится  справляться сразу с двумя детьми вместо одного. Может, поэтому простое «Купи!» вызывает иногда в два раза больше эмоций? Кстати, замечено, что мамы и папы, которые время от времени позволяют себе покупки в свое удовольствие (не притесняя при этом друг друга, а значит, не испытывая вины), спокойнее относятся к требованиям детей, не боятся «избаловать», соглашаясь с ребенком, и легче справляются, если необходимо отказать. Если же родители во многом вынуждены отказывать себе и чувствуют несправедливость таких жизненных обстоятельств, требовательность ребенка становится лишним болезненным напоминанием о собственных ограничениях. (…) Когда малыш кричит: «Купи!» - реакция родителей на требование порой бывает довольно резкой именно потому, что взрослому и самому многого хочется! И речь идет не только о вещах (хотя и о них тоже), но и о поддержке, заботе, внимании… Взрослым и самим хочется иногда крикнуть: «Хочу!», «Купи!», «Сделай!», «Помоги!» - но слишком много житейских обстоятельств просто не позволяют этого делать! Ребенка, который чрезмерно требователен, остановят и пожалеют родители, а взрослый, который тоже чего-то хочет, увы, вынужден время от времени останавливать себя САМ! И при этом ему кажется, что НИКТО его не жалеет!

На каникулах детей тянет к родителям, оказавшихся в непосредственном доступе, а родителей тянет в леса. То есть в торговые центры. Некоторые семьи, как пишут в прессе, даже живут в торговых центрах, приезжая туда на весь день с детьми. Чтобы семейное психическое здоровье осталось в целости – читайте Кравцову.