Пол Коулмен. Как сказать ребенку о...

Издательство Института Психотерапии, 2002 г.

Актуальные темы, часто создаваемые в форуме, вопиют: как разговаривать с  ребенком на неудобные темы и оградить его от плохих эмоций? Масштабы «неудобства» зависят от уровня тревожности родителей, в черный список попадают не только наркомания и половое воспитание, но и беременность мамы и т.д. Взрослый частенько не понимает, что с ограждением он опоздал минимум на год. И ребенок уже вовсю варится в ситуации, пытаясь сформировать свое отношение к ней. Изменившееся по мелочам поведение мамы ребенок может отнести на свой счет (меня не любят, что-то случилось). Дети более наблюдательны, поскольку не варят в голове миллионы различных фактов из прошлого и будущего – как взрослые – и эти мысли не мешают им – как взрослым – наблюдать за мельчайшими изменениями вокруг.

Добрый доктор Коулмен – излечит, исцелит. Расскажет, как донести до ребенка множество неприятных истин, будь то грядущий развод или сложная операция.

Если вы, как большинство из нас, очень занятые родители, то вы, как правило, говорите с детьми кратко, начиная беседу следующими словами:

- Как тебе спалось? (-Хорошо…)

- Как ты провел день? (-Хорошо...)

- Куда ты собираешься идти? (-Погулять…)

- Когда ты вернешься? (-Позднее…)

- Что ты делал сегодня в школе? (-Ничего…)

- Ты закончил свои уроки? (-Еще нет…)

- Прекрати это делать! (-Но ведь она начала это первая!)

- Сколько раз я говорила тебе… (-Ну, мамочка!)

Книга – большая, тем в ней затрагивается очень много. Переезд, ссоры между родителями, сексуальное воспитание, страх перед докторами, появление новых членов семьи, воровство, травмы моральные и физические, недоверие к учителям. Различные эмоциональные состояния, ведущие к стрессам: зависть, самокритичность, чувство вины, излишняя настойчивость и открытость. Общение со сверстниками тоже таит в себе немало подводных камней.

Вы не должны заставлять ребенка извиняться. На самом деле вы и не можете этого сделать. Прощение – это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека. Тем не менее, вы можете заставить ребенка не изливать свой гнев. Если кто-то действительно обижает вашего ребенка, а вы спешите уговорить его простить своего обидчика, то в этом случае вы, возможно, навязываете ему собственную потребность казаться хорошим. Настоящее прощение часто требует времени. Простить человека – это не то же самое, что продолжать с ним отношения (помириться). Ваш ребенок может быть обижен на своего друга, но, в конце концов, простить его, и в то же время не захотеть с ним дружить. Это говорит о рассудительности вашего ребенка.

Как нужно говорить. Если вашего ребенка обидел друг, то выразите ему сопереживание и постарайтесь все понять, прежде чем уговаривать ребенка простить обидчика. «Ты слышал, как твой лучший друг насмехался над тобой? Теперь ты, наверное, больше никогда не захочешь с ним дружить. Тебе, должно быть, очень грустно».

Поклонники метода Гиппенрейтер в этом месте заинтересованно встрепенулись: методику узнать несложно. И это большой «плюс» книги доктора Коулмена – путь выбран верно. Сопереживание – это манера общения с ребенком, при которой родитель всегда начинает «разборки» с констатации чувств, как бы беря на себя некоторую их часть. Не спрашивать «почему ты грустный?», а констатировать: ты сегодня грустный. Не придираться «ты не может постоять за себя», а заметить: тебе было трудно принять решение, тебе не понравилась ситуация, и т.д.

Зависть рождается на почве ощущения потери. Завистливый ребенок может решить, что родители или бабушка его больше не любят, а любят брата или сестру. Причиной зависти так же может служить то, что у ребенка что-то получается хуже, чем у других. Кроме того, зависть может появляться в связи с потерей контроля (или из-за чувства, что все складывается несправедливо), когда на какие-то события, например на развод, ребенок повлиять не в силах (зависть к детям, родители которых живут вместе). Зависть по мелочам проходит быстро. Но если зависть остается, то важно определить, какая потеря за ней кроется. Родители, которые между собой не ладят, могут непреднамеренно критиковать своего ребенка, который чем-то напоминает им супруга. Патологические союзы (мама с сыном на одной стороне; папа с дочерью на другой стороне) могу породить зависть. Родители, у которых не счастливо сложилась жизнь, могут обнаружить, что завидуют другим людям и таким образом поддерживают зависть в своих детях. Если у кого-то из родителей серьезная проблема – такая, как алкоголизм или тяжелый физический недуг, то один из детей может взять на себя слишком много обязанностей взрослого и начать завидовать своим братьям и сестрам, которых старательно оберегают.

Большой «минус» книги – плохой перевод. От мелькающей тут и там частицы «то» под конец начинает болеть голова. От некоторых глав складывается ощущение, что переводчик просто прогнал их через виртуальный словарь, вложив недюжинные усилия в расстановку запятых в нужных местах. Но не суть. Иногда плохой перевод не способен совсем уж покалечить хороший текст.

Нельзя умолять ребенка, чтобы он вел себя хорошо во время медицинских процедур, и задабривать его подарками. Но поскольку дети попадают в больницу не часто, а пребывание в больнице для них стресс, то можно обсудить с ребенком, как отпраздновать его выздоровление и возвращение домой. «Если хочешь, можно устроить для тебя небольшую вечеринку с друзьями. Мы можем провести ее в кафе или дома. Или, может быть, лучше пойти в парк развлечений?» Вы вознаграждаете ребенка не для того, чтобы он вел себя хорошо перед операцией, а для того, чтобы он знал, что впереди его ждет приятное. 

СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Не поддавайтесь соблазну утешить ребенка, пока вы не сумеете выразить ему сопереживание. Иначе может оказаться так, что вы убедите его не опасаться, а ему все равно придется пережить все сполна. Например, когда вы хотите только успокоить ребенка, то говорите: «Нет, это не больно». Но когда вы сопереживаете ребенку, то это звучит так: «Ты все еще боишься, что тебе будет больно во время операции». Это позволит ребенку выразить свои чувства более полно и, возможно,  высказать стоящие за этими чувствами опасения, которые он прежде не высказывал.

Отдельной песней в процессе неверного воспитания являются придирки. Как же без них? «Ему пока не скажешь десять раз…» - на десятый раз ребенок нехотя моет посуду указательным пальцем, оттопырив мизинчик. Он не научился качественному мытью, не приобрел навык послушания и преданности домашним делам, зато родитель на некоторое время «заткнулся».

Придирки – это продукт естественной родительской склонности повторять свои слова, поскольку у ребенка имеется естественная склонность пренебрегать всем, что не касается еды, развлечений и компьютерных игр. Все это – иллюзия. Из-за этих придирок у родителей создается впечатление, что они делают что-то важное, но на самом деле они почти ничего не достигают. (Это все равно, что быть вице-президентом страны). Что нужно принять во внимание? Когда родители находятся в состоянии стресса, они придираются больше. Так они могут выражать огорчение, связанное с совершенно другими вещами, которое родители вымещают на ребенке. Если чувство к супругу и времяпровождение с ним оставляют желать лучшего, то родители могут гораздо больше придираться к ребенку. Человек, который часто придирается, носит в себе затаенное чувство досады, что он не столь властен над своей жизнью, чем требовалось бы. Не является ли ваш супруг причиной того, из-за чего вы придираетесь к детям? (Например, не придираетесь ли вы к детям по поводу разбросанных вещей, делая это как можно громче, чтобы услышал ваш неряшливый супруг?) Если это так, то вам лучше сначала проработать эти моменты с супругом.

Почему детям нравится «ничего не делать»? Потому что они не видят в заботах никакого удовольствия для себя. Почему дети проще выбирают что-то легкое, необременительное и радостное (еда, компьютер, гулянка) – потому что они еще не поняли, зачем нужно в жизни уделять внимание неприятным делам. Скажите ребенку, как бы походя: помоги  мне вымыть посуду, а потом мы с тобой почитаем. Или: помоги мне пропылесосить, а потом мы с тобой попьем чаю, обсудим планы на выходные. Заметьте: фраза строится на элементе приобщения, создается иллюзия «мы вместе». Не «ты иди куда-то в кухню, помой там грязную посуду, а я о тебе забуду и дальше», а «давай вместе». Этот подход работает не всегда, но детям он нравится куда больше.

Вы не несете ответственность за хроническое заболевание ребенка, но вы ответственны за то, чтобы следить, получает ли ребенок соответствующие уход и лечение. Не допускайте очень плохих мыслей («У нее никогда не будет нормального детства»). При правильном лечении большинство хронических заболеваний не опасны для жизни и, как правило, не требуют жестких ограничений. Старайтесь не перестраховываться. Исследования показывают, что родители, которые перестраховывают своих детей, могут намеренно усиливать у них определенные симптомы (такие, как неприятные ощущения в животе и боль в мышцах). Точно так же не наделяйте ребенка, страдающего хроническим заболеванием, особыми привилегиями. 

Автор дарит родителю-читателю одно из самых важных пониманий: ребенок имеет право на плохие эмоции. Даже страдание. Это нормально. Ребенок должен уметь переживать (по поводу утраты - или скучать по родному городу), это естественные ощущения, не стоит тратить массу сил, пытаясь заставить его немедленно скакать от радости.

На этой оптимистической ноте… резюме: книга хорошая. Неожиданно хорошая для попытки осветить тысячу тем одновременно.