Истерика и агрессия у сына, как помочь

Аноним 75: Нет, все здоровы. Была гипоксия в родах, зеленые воды, ппцнс ставили с рождения, в школу пошли без диагнозов у невролога, но опять же по месту жительства, могли и упустить

Поведение Вашего сына и вот этот анамнез, как про моего (только нам ппцнс не ставили). В целом у Вас и до 11 лет скорее всего некая возбудимость у ребенка присутствовала?
В нашем случае сын до подросткового возраста легко возбудимый был, но достаточно послушный, в рамках себя держал, особенно вне близкого круга. В садике, на мероприятиях, в кружках, да и в началке проблем в поведением не было. Ну мог поспорить с учителем, воспитателем, что-то подоказывать лишний раз, но всегда слышал, что ему говорят. Дома поведение было далеко не идеальное, но без оскорблений в наш адрес. Консультировалась с 4 неврологами в разные периоды, до школы в основном, и все как один говорили, что у меня чудесный ребенок, просто такой характер. Я, имея старшего ребенка гораздо более спокойного и послушного, думаю, что все таки проблемы небольшие были и есть, но возможно это считается вариантом нормы. Как правило рекомендации от специалистов были безусловно очень важные, но банальные: четкий режим дня, высокая физ.активность, отсутствие гаджетов, телевизора. К этому и так всегда стремились. Кстати, сын в 11 лет после спортивного лагеря 2недельного еще 2 недели шелковый ходил, я нарадоваться не могла.
С 12 лет по нарастающей началось схожее с Вашим сыном поведение и как кажется пик вот недавно пройден в почти 14 (я очень на это надеюсь). В 12 бросил свой спорт, через силу подростка заставить невозможно что-то делать, никакие уговоры не сработали. Скатился по учебе (с отличника до почти троечника). Что мы делаем? Я мягко требую хоть немного учить уроки, есть огромный интерес к математике - поддерживаем всеми способами, тошнит его от сочинений - помогаю писать (и надеюсь, что не в пустую), ну и т.п. Жестко пресекаем все попытки грубого к нам отношения (говорим ртом, что так говорить/делать неприемлемо иногда "по 500раз", показываем ему, что из-за таких действий/фраз ему же хуже). Если по хорошему с нами о чем-то договаривается (без ора, возмущений и манипуляторства), то идем на уступки. Как почти у всех проблема с телефоном и компом. Стараемся загрузить его по полной, чтоб на гаджеты времени поменьше оставалось. Совместные семейные мероприятия очень идут на пользу и в плане отвлечения от гаджетов и в плане отношений подросток-родители. В комнате его свинарник - пока в этом плане нет продвижений, научился только носки уносить в корзину для белья, а так прибираюсь сама, если совсем трэш (фантики, обертки, коробки из под сока, шкурки от мандаринок) - заставляю это свинство убрать.
Конечно он все понимает, и что спорт нужен, что в свинарнике жить плохо, что гаджеты время убивают, что надо уважительно относится к людям и вежливо общаться, и даже то, что образованному человеку надо знать еще что-то кроме математики, но видимо это понимание где-то глубоко пока. Воспитываем дальше...

Аноним 991: они агрессуют на мать?

Если у них претензия ко мне, то они злятся на меня)
Да, представьте на меня можно злиться)
Я использую контейнирование эмоций в отношениях с детьми.
Это не чтобы они вели себя адекватно во внешнем мире, это чтобы им было безопасно рядом со мной)

Знаете что такое контейнирование?
«Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде.»

Про специалиста хорошо подметили. По мере необходимости я так и делаю. Специалист сказал «так держать, это временно»))
Так что не переживайте за меня))

Kaбанчик: то есть ваши дети могут на вас орать, могут ударить, могут матом крыть - вы считаете это нормальным и не пресекаете.

Орать могут, то есть громко выражать какое-то негодование, возмущение, но нет не бьют почему-то)) и матом не кроют)) странно да?)

Кричит тот- кому больно. Поэтому для меня ненормально затыкать того, кому больно и не разбираться в причине его боли. Тем более если это ребёнок.

Снова обращусь к дополнительной информации на эту тему, цитирую слова специалистов:

«На вас кричат?

Помните: если человек повышает на вас голос - это говорит о том, что он испытывает дискомфорт, что ему плохо, страшно, больно - он испытывает сильные эмоции.

Что с этим делать?

Если ваш любимый человек - муж, ребенок, друг кричит:

Не желательно:
Заставлять замолчать: “Разговаривай спокойно»
Спрашивать: “Почему ты кричишь?”
Обвинять: “Как ты можешь кричать на меня?»
Критиковать: “Я же на тебя не кричу»

Можно:
Сочувствовать: “Я вижу, что ты расстроен”.
Делать паузу: “Когда ты успокоишься, мы это обсудим”.
Сохранять контакт: “Давай я тебя обниму”.
Заботиться: “Хочешь я сделаю чаю?”

Человек, который на вас кричит - очень в вас нуждается. Но “красиво” вам об этом сказать просто не может:

Из-за переполняющих его эмоций.
Из-за эмоциональной боли, которую возможно вы ему и причинили.
Из-за обиды.
Из-за страха.

Можете повторяйть себе:

”Кричит тот, кому плохо. Ему сейчас плохо. Он нуждается в моей любви и близости”.

И вместо того, чтобы прогонять, отталкивать, закрываться, убегать - идите навстречу.
Можете:
Сочувствовать
Называть эмоции словами.
Прикасаться.
Заботиться.
Оставаться рядом.»

Kaбанчик: Вы или бот, или тролль.

Она человек, который как минимум посещает психолога, который занимается вопросами детско-родительских отношений. На приемах они именно это все и говорят

Аноним 991: Почему вы всегда отвечаете дуэтом с анонимом 806?

А вам хочется очень накидывается на одиночек? Образовывайтесь дамы, и тоже будете в курсе, что есть еще методы воспитания , кроме битья и оров

НатальяВП: Ваши дети кроме вас общаются еще и с лругими людьми. И этим другим людям может совсем не понравиться, что ваши дети привыкли орать и выплескивать агрессию на окружающих.

Я говорю про проявление эмоций ребёнка в детско-родительских отношениях.
К коммуникации это не имеет отношения.

НатальяВП: Поделитесь хоть, откуда вы свои знания по восписанию детей черпаете?

Гугл открываете и пишите свой запрос)

НатальяВП: И еще , интересно, откуда вы взяли, что если взрослый сын помогаете своей матери, то это значит, что он не прошел сепарацию?

Смотря из каких чувств это делает взрослый сын)

Зимка_Мёрзлая: ни слушать, ни смотреть невозможно было.

Почему вы не смогли их ни слушать, ни смотреть? Что с вами случилось?

Зимка_Мёрзлая: То, что вы советуете, далеко не всегда работает. Нет одного рецепта. Что с одними сработает, с другими вообще мимо, ещё на большую агрессию нарвешься

А вы пробовали? А сколько раз?
Чтобы что-то изменить нужно огромное терпение и труд) это работа над собой
Вы любите работать над собой?)

НатальяВП: Т.е. обучать своего ребенка коммуниуации, а иными слрвами, адекватному поведению в обществе, вы не считаете нужным? Вы точно уверены, что человеку, который привык с детства истерить, грубить и огрызаться, в дальнейшей взрослой жизни живется психологически комфортно?

Учу конечно)
Я же в ответ не ору)
И когда мне что-то не нравится - я не ору и не заставляю) я уважаю своих детей.
Да, не истерят мои дети постоянно)) они если злятся на меня, то не бояться проявлять эмоции и говорить мне прямо, что их задело в моем поведении, моих словах, с помощью «я-сообщений».

Зимка_Мёрзлая: Я вам ещё в той теме всё объяснила

Мне? Да? Не помню..
Ну да ладно))
Человек если что-то не может, значит не хочет)

Зимка_Мёрзлая: Не пробовала и пробовать не буду. Это Во-первых. Во-вторых, нет необходимости

Ок)
А что тогда задевает вас в моих сообщения?)
Вы думаете, если вы что-то не знаете и не пробовали - значит это не существует и невозможно?)

Зимка_Мёрзлая: Я уже поняла, в какую сторону вы работаете над собой нет уж, увольте

Сомневаюсь что вы поняли)
Соглашусь, что работать над собой это очень сложно))
Пусть лучше дети над собой работают, ага ?)

Зимка_Мёрзлая,
НатальяВП,
liaram,
Аноним 991,
Аноним 75,
Можно задам вам вопрос?
Хотите отвечайте, хотите нет.
Какая ваша задача как родителя?

Зимка_Мёрзлая: Вы, конечно, тролль знатный.

Для вас - я знатный тролль, ок)
Вы имеете право думать обо мне все что угодно))
Мне не жалко)

Зимка_Мёрзлая: Как и Беседа, всё под видом благости. И особенно удивительно, как умеете слова выворачивать

Спасибо

Аноним 806,
Сколько вашим детям лет?

Лолка,
12,16

Аноним 806: 12,16

Я так и думала.
Это крайне мало, чтобы судить об успешности ваших методов воспитания, рассказывая о них миру, как о единственно правильных.
Результата, кроме того, что вы позволяете вашим детям на вас орать, пока как такового нет

Лолка: Я так и думала.
Это крайне мало, чтобы судить об успешности ваших методов воспитания, рассказывая о них миру, как о единственно правильных.

Согласна))
Но открою вам секрет - я не первооткрыватель этих методов))
На мой взгляд все эти методы не столько про детей, сколько про психологическое взросление самих взрослых Когда родитель становится взрослым он начинает видеть и слышать детей.
Например он управляет своими эмоциями, он не перекладывает ответственность за них на ребёнка. Здесь любят говорить про детей «он вывел меня из себя», и это про перекладывание ответсвенности.

Лолка: Результата, кроме того, что вы позволяете вашим детям на вас орать, пока как такового нет

Да, для меня важны их эмоции и чувства. Мне важно какими они вырастут. Людьми, которые подавляют свои чувства и эмоции или людьми, которые могут распознавать свои чувства и экологично их проживать.
Их крики во мне не вызывают злости, обиды: «да как ты смеешь кричать, на мать родную!»)) я не перекладываю свою ответственность за свои же чувства на детей: «когда ты кричишь на меня, мне плохо, поэтому я запрещу тебе кричать на меня, ведь ты должен заботиться обо мне»
Но отличие взрослого от ребёнка в том, что взрослый может позаботится о себе сам, а ребёнок не может.

В общем каждый из нас вправе воспитывать своих детей как угодно, это же ваши дети. У каждого родителя свои задачи в воспитании. Кому то важно свое состояние, кому то состояние ребёнка.
Я никого ни к чему не призываю, не заставляю)

Аноним 75,
К психиатру надо идти с сыночком корзиночкой. Транки и возможно антидепрессанты ему пора пить.Такое поведение не норма.У моей знакомой то же сыночек вёл себя ужасно , потом выяснилось у него диагноз плюсом вовремя не прикрутили его « загибоны».Мать его растила одна без отца, покупала ему дорогие игрушки в кредит.Он с каждым годом все больше и больше наглел мог не пустить родительницу в квартиру, если она не купит нужную игрушку или закатывал истерики, если купленная ему Одежда ему не нравилась. И мать бежала в магазин сдавала или меняла.Парню скоро 18, мать мечтает, когда сынуля уйдёт в армию.Учится он неважно уже не первый год не может сдать ОГЕ.