Как на это реагировать правильно ( хамство)

Аноним 135: но дочь моя телефона из рук не выпускает, ей интереснее в своем интернете зависать.

Так следующий этап начался, ей там интереснее, чем с вами. Вы думали она вас до 20 лет с каринками встречать будет? Ну поинтересуйтесь, что она там смотрит, что ей интересно, хоть знать будете. Если она вам покажет.

Аноним 135: Например если бы вам дочь в 14 лет сказала свали из комнаты или отстань надоела, че надо, хавай свой телефон, если что то не купили, то говорит что мы нищие и подобное?

По Петрановской сказала бы "я тут доменантная заботливая особь и в моем доме так выражаться нельзя, сказала бы, что родители не вечные и хоть мы и будем продолжать кормить, содержать, несмотря ни на что, до 18 лет, с другими людьми во взрослой жизни такое не прокатит, и надо учится с уважением относится к другим людям, в том числе к самым близким, если хочешь чтобы они у тебя были"

Енот на качелях: Если бы я в 14 лет хотя бы подумала сказать матери "отстань" , меня бы так выпороли, что сидеть бы неделю не смогла. ну это тоже как бы не вариант нормы, сами понимаете наверно.

Автор, у нас было несколько агрессивных выпадов примерно лет в 14-15, испугалась я тогда знатно. Несколько раз поорали друг на друга. Прошло как то само собой, сейчас дочке 21 год, очень вежливый заботливый человек получился. Я про то, чтобы Вы не возводили ее сегодняшнее поведение в ранг трагедии. Сепарация может идти довольно бурно.

Дочке 14. Как в первом сообщении конечно не говорит, но может утром ходить ворчать, ныть что школа достала и т.д. Ходить стонать,портить всем настроении, может что-то буркнуть. Но позже всегда приходит извиняется, говорит не могла в себе держать,не знает как справиться

Папа терпеть не может коротких сухих ответов на вопрос, или молчания, ее нытья,бурчания...отчитывает, но я вижу что это не работает.
Мне кажется даже если лишить всего, ребенок просто скроет свои настоящие чувства, эмоции, будет из скрывать, чтобы получить желаемое если допустим лишить интернета или телефона, прогулок. Но это я смотрю по опыту знакомых...запретов у нас пока не было, только предупреждение, если учебу не подтянет, бросит спорт

Аноним 343: Последует немедленная карма в виде экономических санкций: пустая карточка, холодильник в котором суп и пельмени в морозилке, никаких тебе любимых вкусняшек и кафешек, чистые футболки, трусы и носки тоже сам себе организовывай. И после дочкиного: "свали отсюда", подарки пусть дед мороз дарит.

Испугали вы её, ага. Пельмени сварит, в грязном походит (пока вас самих не вштырить на это смотреть), лишнюю пачку чипсов не купит. Что уж так-то унижать человека. Заодно и транслировать, что без денег она никто (даже если это 100 раз так)
Как практик убеждена, что лучше немного подзабить на некоторые некритичные вещи вроде бардака в комнате и т. д., постараться сохранить своё лицо и отношения со своим ребёнком.
А вообще, все люди разные. Можно немного опираться на опыт других и рекомендации психологов, но в каждом конкретном случае искать индивидуальные способы взаимодействия.

Material girl: бы сказала: зайка, что случилось, почему ты злишься?болит голова?устала?дай обниму, пожалею кисоньку. Хочешь чая, кушать хочешь?

Жесть ...
Работаешь ты себе, учитель пишет, ребенок не пришел на уроки, где он?
Ты звонишь, пишешь, тебя игнорят. Приходишь ты домой, с ходу идёшь выяснять что это было. Картина маслом... ребенок сидит у компа, рядом грязная посуда куча, в комнате свинарник, одежда грязная кругом. Ты спрашиваешь что происходит ? Тебя посылают со словами что все достало, закрой дверь с той стороны.. И видимо в этот момент нужно бросится обниматься и спрашивать " зайку" что еще она хочет

Аноним 400: Пельмени сварит, в грязном походит (пока вас самих не вштырить на это смотреть), лишнюю пачку чипсов не купит. Что уж так-то унижать человека. А вообще, все люди разные.

Конечно, все разные. Вы считаете что сварить себе пельмени , постирать свою собственную одежду это унижение, а я, например, что обычные навыки самообслуживания.

Аноним 400: Как практик убеждена, что лучше немного подзабить на некоторые некритичные вещи

Я дважды практик, поэтому вполне легко могу подзабить на личное логово тинейджера.
Но простите, такого открытого хамства, как у дочери автора, терпеть бы не стала.

Аноним 613: Вы считаете что сварить себе пельмени , постирать свою собственную одежду это унижение, а я, например, что обычные навыки самообслуживания

Но в вашем случае это как метод наказания почему-то. Наряду с демонстративным лишением денег ("унижение" именно к этой мере я написала)
Вообще удивительно, как большинство родителей вовлекаются в эту игру. Подросток ведёт себя неуважительно. Родитель -"смотри, я могу не уважать тебя ещё больше! И чо ты сделаешь?! "

Моя позиция тоже " Ты ничего не перепутала! Берега видишь?! "
Дочери 14, разговоры по душам, хотелки, карточка пополняется, волосы покрашены у парикмахера, а не краской из магазина, уши проколоты по 2 дырке.
Питер с художкой тем летом.
Короче, хочешь- На.
Но, когда отцу сказала в 13 лет- Пошел на... По губам чуть от него не получила, я встала между ними, он готов был ей всечь, она испугалась, потом извинялась перед отцом.
Они с ним хорошо общаются, он для нее авторитет, ну вот такое мы пережили, больше такого выпада себе не позволяла. Папа на НГ гитару купил, подарил.
Сейчас, если заносит- Я Не Поняла? В чем дело??? Нет, значит Нет!
В остальном милая, добрая девочка.
Метод кнута и пряника никто не отменял. Если до этого все было хорошо, и на ровно месте вдруг Свали отсюда! Я бы охр.. от сказанного и разразился гром, чтобы больше такого не повторялось! На корню такие разговоры нужно пресекать!

Основная проблема родителей - это разные взгляды на воспитание. Когда отец суров и готов стоять стеной, мягкотелая мать потакает капризам своего "сокровища", якобы из любви и понимания, как ему сложно, "сокровищу" этому.
Дети всегда у каждого взрослого прощупывают границы. И если у ребенка внезапно вырвалось в сторону матери - вали отсюда, то в тот же момент ребенок должен четко усвоить, что так делать запрещено. И не важно, как в этот момент будет донесена информация. Подзатыльником, разбитым телефоном или как-то иначе.
Детей бить нельзя? Ну конечно. Можно их всегда целовать в зад, потакать любой прихоти и терпеть оскорбления. И получите в итоге чудовище, которое будет вас ненавидеть за вашу слабость.
И да, еще раз. Воспитание отца и матери должно быть направлено в одну сторону.

Аноним 135: Например если бы вам дочь в 14 лет сказала свали из комнаты или отстань надоела, че надо, хавай свой телефон, если что то не купили, то говорит что мы нищие и подобное?

Сама никогда никакой грубости к своим детям не допускала и от них такое даже не представляю. Старшая дочка, когда ей было 5 лет, со злости сказала на меня дура. Я до такой степени обомлела, молча ушла в другую комнату и там разревелась. Она сама потом извиняться пришла и больше никогда ничего подобного не было, причём у обеих даже в переходном возрасте.
Ну и самим тоже нельзя никогда эту грань переходить по отношению к детям, даже со злости или в ответ.

тоже уверена, что их поведение - зеркало. у нас не было таких формулировок, но "выйди, пожалуйста, из комнаты" ледяным тоном - да, знаю в кого выхожу, пока защищает свою территорию и свои границы как умеет, уверена, научится со временем. по опыту старших должен метод сработать)

Аноним 135: пришла, ревет, всем до 11 можно, а мы тираны до 8 отпускаем.

Это какой у неё круг общения, где в 14 лет девочки допоздна гуляют и для родителей это норм.?

Короче воспитывать надо пока поперек лавки лежат, а не только в попу дуть.
Обозначать границы, детям они очень нужны и важны, как далеко можно?
Учиться причинно- следственным связям. Накосячил, нагрубил, не подумал- неси ответственность. А как еще узнавать, что такое хорошо и что такое плохо? Только опыт. На то мы взрослые, чтобы учить, направлять, ставить рамки, пусть даже это не всегда педагогично.
Показать, что мама и папа тоже человек со своими эмоциями и желаниями, а не только удовлетворители хотелок.

Да не надо из 14-15 летнего человека немощную особь делать! И что говорят, не понимают, и эмоциональные порывы сдержать не могут, и бытие для них невыносимо… Если с интеллектом все нормально, то подросток прекрасно понимает, кому и какие слова он говорит. Значит работает замечательно описанный в педагогике метод естественных последствий: обидел близкого и заботящегося о тебе человека, оттолкнул его - Остался без любви и заботы.
А если рассматривать подростка как незрелое существо, то папа прав, нужна четкая демонстрация границ!!

Фигура речи,
Училка?

Аноним 135: Например если бы вам дочь в 14 лет сказала свали из комнаты или отстань надоела, че надо, хавай свой телефон, если что то не купили, то говорит что мы нищие и подобное?

Не представляю себе подобное, в страшном сне. Я всегда хотела быть примером для своих детей, а они должны быть лучше меня, к чему и стремимся. Не хочу показаться грубой, но поведение детей - отражение жизни родителей. Любовь, уважение, цели, взаимопонимание, выстраивание границ. Воспитание это сложно, но я не хочу с дочерью быть как я с моей мамой - чужие люди по сути. Подумайте, пока не поздно, что делаете не так.

Аноним 135,
Скопирую некоторые рекомендации от психолога, может пригодятся вам

« 3 ШАГА, ЧТОБЫ ДЕТИ И ПОДРОСТКИ ВАС СЛУШАЛИ

«Никак не могу поладить с дочерью, уже около двух лет она не вылезает из гаджетов» - И таких историй десятки в ваших анкетах.

Вы рассказываете про один и тот же путь, который приводит к дерзости, лени, конфликтам:

1⃣ Хорошее детство, много заботы и любви для ребенка от родителей.

2⃣ До 4 -5 класса хорошая учеба, без троек, кружки и секции.

3⃣ Послушный ребенок, очень удобный. Ничего не предвещает беды. Родители полагают, что сам ребёнок счастлив, но это не так.

4⃣ Какое-то событие и ребенка как подменили: ковид, переезд, переход в другую школу, рождение младших детей, поездка в лагерь.

5⃣ Кружки бросает, уроки не делает, сидит в телефоне, хамит и дерзит.

6⃣ Сто раз повторяю как надо делать и не слышит. Обидно, что не слышат, что прошу. Мама не важна, даже не общаются. Не видят, что вокруг них бардак и хаос.

Знакомы вам такие этапы развития отношений с подростком? Я думаю, что многим знакомы, и предлагаю поддержать друг друга, помахав рукой в комментариях 👋

Что делать, чтобы подросток, приходя домой, не сразу хватался за телефон, даже не переодевшись, не желая идти пообедать? Как сделать так, чтобы реагировал на слова, садился делать уроки и ложился спать.

3 шага, чтобы подростки вас слушали

👉 1. Спокойная довольная мама, счастье которой не зависит от поведения детей или оценок.

👉 2. Умение видеть и уважать мнение подростка, говорить о нем самом.

👉 3. Выделить время для общения с подростком, он будет рад говорить с вами часами, а столько времени как правило нет.

3 простых шага, но начать нужно с себя. И это возможно, заниматься своим состоянием, узнавать больше о своей семье, отношениях, учиться видеть ситуации шире.

Если родители только командуют, читают нотации, а сами вечно недовольны, то подростки уходят от общения, защищая свою психику и личность. »

Аноним 135,
И еще

« Подросток уже не хочет общаться с родителями, нет желания учиться, хамит, а мы продолжаем хвостом ходить. И становится хуже с каждым шагом.

Почему мы тревожимся? Когда мы хотим укрыть, оберегать, подстелить соломку своему ребенку, подростку, уже взрослому чаду? Буквально мы носимся с напоминаниями "Одень кофту! Ложись спать вовремя! Поешь!"

Сейчас будет ШОК, но это так ☄

Мы бежим обогревать своих детей, у нас нет спокойствия и расслабленности, когда в отношениях ХОЛОДНО! Когда У РОДИТЕЛЕЙ не хватает теплоты и искреннего интереса для диалога, когда должно быть все правильно, без ошибок, прилично - В СЕМЬЮ приходит зима.

❄Холодно всем: и большим и маленьким. Дистанция ощущаются "кожей", все время чего-то не хватает, тревога, скука, ощущение, что я теряю близких. Взрослые сами находятся в напряжении, тревоге, не могут расслабиться, ожидают плохого.
В такой ситуации хочется детей укрыть, одеть потеплее, проконтролировать еще сильнее. Хочется отгородить их от жизни, спрятать, да и сам ребенок ощущает холод и замороженность.

Родители, чтобы справиться со своей пустотой, кидают детям советы, нотации, поучения, наставления, оценки, хотят накормить, укутать. Но ощущение того, что не слышат остается, и холод усиливаются.

Когда в семье выстроены здоровые границы, взрослые ценят и любят свою жизнь, им важны их выборы, им тепло с собой, они могут обогреть своих детей и растопить напряжение от трудностей. Когда в семье ЖИВУТ, ТОГДА В СЕМЬЕ ТЕПЛО!

Дети открыты, живы, обращаются за помощью, чувствуют себя любимыми и значимыми. Дети берут тепло у родителей и направляют его на учебу, развитие, друзей.

С теплыми детьми другим людям приятно, хорошо. Их любят учителя, тянутся друзья, в кружках они становятся лидерами, педагогу нравится уделить особое внимание такому ребенку, поддерживать его.

Умеете ли вы замечать в себе холодность, обогревать себя, своих близких? Знаете ли вы, как работает ваша душевная печечка?»

Аноним 478: Когда я говорю на каком основании ты позволяешь так со мной разговаривать, отвечает - ты же себе позволяешь так разговаривать.

Дак а кто допустил равенство в ваших отношениях. Когда уже взрослые поймут что ребёнок не равно родитель. Они будут равны когда у них будь не только равные права. Но и обязанности и ответственность. Вот тогда вы будете равными взрослыми.