Я уже где-то тут рассказывала...
В школе, классе в 2-3м. На уроке один из учеников пошутил, все засмеялись, учительница тоже смеялась. И тут одна девочка громко сказала "Марья Иванна! Когда вы смеётесь, вы так похожи на лошадь!"
Tanchez
Марья Иванна! Когда вы смеётесь, вы так похожи на лошадь
да-а, хороший комплиментик училке!
я вот тож уже год или два назад где-то тут приводил историю, которую мне друг рассказывал еще в 80-х годах прошл. века:
Трамвай. Народу порядочно. На задних сидениях сидят две тетки. Одна ну уж ооооооочень громко рассказывает про свое житие-бытие. Пассажиров явно достало такое подробное вещание о своей жизни. Одна из последних ее фраз было: "я вчера волосы помыла и они чё-та таперича у мене торчат во все стороны!" Наконец, остановка - эта громкоговорящая выходит. На переднем сидении сидит длинноногий парень. Ноги его поперек прохода - не пройти.
Ента тетка говорит:
"чё ноги-то расставил?"
А он ей:
"а я их вчера помыл и они у меня теперь торчат во все стороны!"
Tanchez
"Марья Иванна! Когда вы смеётесь, вы так похожи на лошадь!"
вспомнила про подругу случай. лет ей не помню сколько было, но мелкая до семи где то. пришла к ее маме подруга. давно не видались и ты.пы. стали фотки смотреть. открывают страницу где мама с подругой молодые красивые сидят. и подруга прыскает - ооооо, тетя Нэля, вы тут такая красиииивая!!! как проститутка!
Из личного.
Львовский автобус, начальная остановка на вокзале. На вокзале рынок, где местные тётки покупать продукты любят, ибо подешевле. А значит, полные сумки.
Две подружки, видимо разминулись, одна зашла через заднюю площадку, другая через переднюю. Автобус полный. И та, что с передней, орет через весь автобус другой «Тоня, на следующей остановке переходи сюда, тут удобнее, можно яйца у шофера подержать».
Автобус содрогнулся.
Хотя, кто помнит львовские автобусы, она имела ввиду, что держит пакет с яйцами в отсеке водителя, который просто отгорожен от салона одной трубкой, и там нет людской толчеи.
С братом младшим ехали мы на автобусе в школу. Народу, как килек в банке. Все стояли, как столбики не шевелясь. Мы с братом стояли и держались за вертикальный поручень. От скуки брат стал отдирать мои пальцы от стойки. Гнул их в разные стороны, а они не отдирались. Гнёт, гнёт, а потом и спрашивает меня:" Тебе чё не больно?" "Нет, - говорю, - это ж не моя рука!" "Ну, да!" :=-O: - не поверил он.
И тут мы с ним вместе посмотрели на эту руку, а это мужик в перчатке за поручень держался и молча глядел, как мой брат ему руку от стойки отрывает.
P.S. Самое интересное, что я поняла, что брат к чужому мужику пристает только в тот момент, когда он меня спросил, а до этого тоже, как тот мужик с любопытством наблюдала за происходящим. Сообщение было изменено пользователем 03-07-2012 в 22:23
В далекие 90-е по какой-то надобности пришлось мне ехать в соседний город. на обратную электричку я опоздала. И вот выход один - ехать на поезде дальнего следования.. Уже поздний вечер и со мной в плацкарте на верхней полке оказывается насильно набравшийся пивка молодой человек. немного со мной позаигровав он наконец - то заснул. И вот вдруг поезд резко тормозит и с его полки на меня, на мое черное пальто падает бутылка с пивом. я облита с ног до головы. приезжаю на станцию. Оказывается последний автобус уже ушел и ближайший будет только через несколько часов. Мне грустно. Дома ждет муж. Сотовых тогда не было и о своих бедах мне ему не рассказать. Но делать нечего, бреду на вокзал. А там никого. только в углу два бомжа сидят и так весело мне улыбаются. Мамочки милые. На улице ни одного фонаря. Спрятаться некуда, все кассы закрыты. нет и дежурного по вокзалу. вдруг заходят два милиционера. я к ним обо всем рассказываю, прошу помочь. Они принюхиваясь и морщась, пообещали. Остановили единственную проезжавшую в этот час машину (жигули). Я с радостью рухаю на заднее сиденье. А сиденья нет! Только солома. "Да я солому теше возил" радостно говорит водитель. Приезжаю домой средь ночи. Муж открывает дверь. Картина маслом. Стою я вся в соломе. Воняю пивом , мятая и грязная. Судорожно пытаюсь обяснить что случилось. Муж молчит. И больше об этом никогда разговор не заводил, видно бедняга хотел семью сохранить.Сообщение было изменено пользователем 03-07-2012 в 22:28
Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в
Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов.
Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!..
RinaKrug
Муж открывает дверь. Картина маслом. Стою я вся в соломе. Воняю пивом , мятая и грязная. Судорожно пытаюсь обяснить что случилось. Муж молчит. И больше об этом никогда разговор не заводил, видно бедняга хотел семью сохранить.
Вспомнила еще.
Урок истории в начале года, старшие классы.
Учитель - парень молодой, только после института.
Знакомится с нами, девченки все кокетничают, всем понравиться хочется.
А у меня козырь такой сильный, как мне кажется, у меня дома в тетради собраны родословные европейских королей, любила я эти древа рисовать.
Ну и когда моя очередь доходит представляться, я громко заявляю, что увлекаюсь ГИНЕКОЛОГИЕЙ
Пауза, учитель покраснел, а класс так заржал, что я до сих пор со стыдом вспоминаю.
Давно это было и не в транспорте,но как вспомню,смех разбирает.Мне 12 лет,мама меня одну оправила на поезде в Мелитополь к тетке(поезд был прямой)и строго наказала,чтобы я сразу ,как меня встретят,дала телеграмму с вокзала.Дядя меня встретил,но телеграф на вокзале был закрыт и он решил,что даст телеграмму утром,как поедет на работу.
Перед сном мы с сестренкой(дочкой дяди)понарассказывали друг другу страшилок,и когда скрипнула дверь,мы решили закрыть дверь изнутри на скрипучий крючок.
Мама,не получив телеграммы,отправила телеграмму сама, с ответом.А у них принято,как пришла телеграмма,сразу её отвезти по адресу.А пришла телеграмма в 3 часа ночи.
И вот,почтальон кричит,чтобы открыли двери(так как дом частный,по двору бегают собаки),тетка моя пошла открывать дверь....а она закрыта(а они никогда двери не закрывали),она решила,что нас подперли извне и подожгли....Она начала кричать,что пожар и, открыв окна,начала всех выталкивать...в ночнушках.Представьте картину-почтальон ждет,что выйдут за телеграммой,а тут из всех окон начинают выпригивать люди с криками о помощи.....
Ох и досталось нам потом с сестренкой
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается... «Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!» - и так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я - с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса - ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
А... простите пожалуйста... я наверное невежливо... и не в свое дело лезу... нооо... - писк больного котенка, а далее - как прыжок в пропасть. - Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
Кроссворд разгадываю.
Какой же это кроссворд? - от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. - Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу...
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?»
Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну, это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно... попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили... Короче, ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? - басит «детеныш» с верхней полки.
Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала.
Да тут мало...
Уже конкретный рявк:
ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю и улыбаюсь как чеширский кот:
Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось...
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли - зачастую нужно очень немного, уж поверьте... И всем окружающим - только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно...
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/womanstory/5387-live-your-life.html
Не насосала
Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке. Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок. Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.
А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.
Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.
Пенсионерка услышала этот нечаянный вздох и, взглянув на тележку Алены, кинулась на нее:
Что? Накупила себе дорогой рыбы и ветчины, и ждать некогда? Все вы такие, буржуи!
Алена опешила. Эта атака была столь неожиданна, что она с трудом нашлась с ответом:
Женщина, успокойтесь, пожалуйста. Я вообще о другом думала.
Но та не унималась:
Вы еще и успокаиваете меня? После того, как вы из нас всю кровь пьете, страну разграбили, жируете на наших недоплаченных пенсиях, вы еще смеете меня успокаивать?!
Хотелось ответить бабке, но это спровоцировало бы долгий скандал, а встревать в него не было никакого желания, поэтому Алена решила промолчать. Так дешевле обойдется. Но, как оказалось, не в данном случае.
Пенсионерка злорадно ощерилась, повысив тональность голоса:
Молчишь? Чувствуешь свою вину? Так вам и надо, буржуям недобитым. Нет на вас, гадов, Сталина! Ходила бы ты в таком полушубке при нем! В лагерях сибирских!
На последних словах ее голос сорвался на визг.
Как всегда, в очередях соседних касс сразу нашлись сочувствующие. Они одобрительно закивали, зацокали, мол - правду бабка говорит. Гляньте на эту лахудру, вырядилась и приперлась в магазин, показывает простым людям, сколь они ничтожны со своими макаронами. А сами рыбу жрут!
Алена стойко держала оборону, молчала, не реагируя на провокации. Кассирша все еще искала старшего зала, и очередь, заскучавшая надолго, заинтересованно поглядывала на разгорающийся конфликт.
А бабка распалялась:
Вон, гляньте на них. Мы тут еле концы с концами сводим, а они полушубки покупают! Небось, стоит, как все мои пенсии за пять лет.
Из конца очереди присоединился хриплый голос сочувствующего:
Ага, точно! Честным трудом на полушубки не заработаешь! Они ж сейчас уйму деньжищ стоят!
Обрадованная такому повороту событий, пенсионерка оживилась:
Да кто ж сейчас такое сможет себе позволить? Только воры да проститутки! - Она мстительно повернулась к Алене. - Да, да, не смотрите на меня так. Приличная девушка в таком не ходит, на заплату такое себе не позволит купить.
Да все они такие, - хриплый голос радостно поддержал тему. - Либо проститутки, либо в любовницы продаются! И не стесняются на глаза приличным людям показываться!
Алена удивленно повернулась, и отметила про себя - сочувствующий из конца очереди даже не видит, во что она одета. Собственно, он вообще ее не видит. Как оказалось, этот факт несущественен.
У соседней кассы женщина согласно закивала головой, и подала голос, злобно разглядывая Алену:
Вы правы. От моей сестры муж ушел к такой же шалаве, бросил жену и ребенка ради сопливой длинноногой куклы, а теперь вот квартиру будут делить. Носит же земля таких тварей!
Алена шокировано разглядывала людей - неужели никто не замечает, что она далеко не соплива, и далеко не кукла? Неужели никто не встанет на ее защиту? Со всех сторон на нее смотрели озлобленные лица. Даже соседняя кассирша поглядывала на нее весьма недружелюбно.
Пенсионерка победоносно глянула на нее:
Все еще молчишь?
Женщина, чья сестра готовилась к квартирному дележу и разводу, откликнулась:
А что ей говорить? Говорить они не умеют, у них же рот всегда занят...
Кто-то заржал в голос:
То-то песню на днях слышал... «Не насосала, а подарили»... Все они с подарков живут.
Пенсионерка тоже засмеялась:
Вот так они и живут - одни воруют, другие их ублажают. А мы тут с голоду подыхаем!
Алена вспыхнула от стыда и негодования. Так ее еще никто не оскорблял. Но если ответить, значит поддаться на эту провокацию. Может, ну ее, эту рыбу? Салата будет достаточно. Или макароны сварит. Правда, хлеба нет, хотя можно у соседки попросить, если что.
Она попыталась отодвинуть тележку назад и выйти, но не смогла. Стоящий позади мужчина загородил проход и демонстративно смотрел вперед, поверх ее головы. Она развернулась и попыталась пройти мимо пенсионерки. Черт с ними, с продуктами, сами работники отнесут их обратно на прилавок.
Пенсионерка пересекла эту попытку на корню, развернув в мгновение ока пустую тележку поперек выхода.
Куда? Придется тебе подождать, пока я не выйду отсюда.
Ну не перепрыгивать же? И не драться со старухой? И, как назло, охранник вышел на улицу, через стекло было видно, как он закурил. Это прям издевательство какое-то - свободный человек в свободной вроде стране, и не может выйти из магазина.
Женщина из соседней очереди одобрительно хохотнула:
Пусть еще побудет среди простого люда, послушает правду. А то живут в воздушных замках, - и тут же добавила, - С занятым ртом. И в полушубках.
Сразу поддакнули несколько смешков:
«Не насосала, а подарили»...
В этот момент вернулась кассирша с каким-то парнем в форме. Старушка еще с минуту, пока упаковывали покупки, возмущалась тем, что пришлось так долго ждать, и упорхнула.
Алена молча оплатила чек и вышла из магазина. На улице она дала волю эмоциям - по щекам скатились слезы обиды и возмущения. Она сложила покупки в багажник, села в машину и долго смотрела перед собой, коря себя - может, надо было ответить? Но поняла, что поступила правильно, не поддалась, не позволила себе опуститься ниже уровня воспитанного человека. Не помогло. Скрестив руки на руле, она пыталась отдышаться, хотя рыдания душили ее. И не выдержала - голова упала на сложенные руки, она громко, как девочка, заплакала.
Мимо машины прошла поддержавшая старушку дама и удовлетворенно улыбнулась про себя, увидев плачущую Алену.
Мужчина с хриплым голосом уже подходил к кассе, как вдруг женщина, стоявшая впереди, обернулась к нему:
А я ее знаю, она в одном доме с нами живет. Знаете, приличная вроде такая, учительницей была. С первым мужем ей очень не повезло - пил, гулял, бил ее. Сама не раз видела ее с синяками. Пропил все, что у них в доме было. Как она его терпела столько лет? Ума не приложу.
Мужчина вскинулся:
Так что же вы молчали?
Женщина удивленно подняла на него глаза:
А что такое? Она сейчас счастлива, вышла замуж за бизнесмена, дома сидит. И шуба-то на самом деле дорогая - подарок мужа, наверное. Небось, его у кого-то увела, таки.
Из жизни. Знакомый работал в школе физруком. Парень молодой, с юмором. Утро понедельника. Знакомый встречает плотника (дядька пенсионного возраста) и говорит: -Петрович, просили зайти в учительскую, сказали надо сделать куннилингус! - А это чо? -Не знаю, но надо! Возьми с собой рубанок... На большой перемене Петрович открывает дверь в учительскую, где как-раз собрался весь женский цвет школы и вежливо, с рубанком, с улыбочкой: - Девочки! Кому тут куннилингус сделать? НЕМАЯ СЦЕНА... Петрович после полдня отлавливал физрука с рубанком...)))
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.
Пару раз #бнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.
Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…
Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…
Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.
Случай в маршрутке.Микроавтобус полон народу и в конце её сидит девушка.Вдруг у неё зазвонил могильный и рингтон стоял забавный:блеяние козла.Она долго не решалась поднять трубку,народ уже заждался,а козлиные вопли продолжаются.Наконец решившись она поднимает трубу и говорит:"Да дорогой!!!".Все валялись
Я уже где-то тут рассказывала...
В школе, классе в 2-3м. На уроке один из учеников пошутил, все засмеялись, учительница тоже смеялась. И тут одна девочка громко сказала "Марья Иванна! Когда вы смеётесь, вы так похожи на лошадь!"
да-а, хороший комплиментик училке!
я вот тож уже год или два назад где-то тут приводил историю, которую мне друг рассказывал еще в 80-х годах прошл. века:
Трамвай. Народу порядочно. На задних сидениях сидят две тетки. Одна ну уж ооооооочень громко рассказывает про свое житие-бытие. Пассажиров явно достало такое подробное вещание о своей жизни. Одна из последних ее фраз было: "я вчера волосы помыла и они чё-та таперича у мене торчат во все стороны!" Наконец, остановка - эта громкоговорящая выходит. На переднем сидении сидит длинноногий парень. Ноги его поперек прохода - не пройти.
Ента тетка говорит:
"чё ноги-то расставил?"
А он ей:
"а я их вчера помыл и они у меня теперь торчат во все стороны!"
вспомнила про подругу случай. лет ей не помню сколько было, но мелкая до семи где то. пришла к ее маме подруга. давно не видались и ты.пы. стали фотки смотреть. открывают страницу где мама с подругой молодые красивые сидят. и подруга прыскает - ооооо, тетя Нэля, вы тут такая красиииивая!!! как проститутка!
Из личного.
Львовский автобус, начальная остановка на вокзале. На вокзале рынок, где местные тётки покупать продукты любят, ибо подешевле. А значит, полные сумки.
Две подружки, видимо разминулись, одна зашла через заднюю площадку, другая через переднюю. Автобус полный. И та, что с передней, орет через весь автобус другой «Тоня, на следующей остановке переходи сюда, тут удобнее, можно яйца у шофера подержать».
Автобус содрогнулся.
Хотя, кто помнит львовские автобусы, она имела ввиду, что держит пакет с яйцами в отсеке водителя, который просто отгорожен от салона одной трубкой, и там нет людской толчеи.
С братом младшим ехали мы на автобусе в школу. Народу, как килек в банке. Все стояли, как столбики не шевелясь. Мы с братом стояли и держались за вертикальный поручень. От скуки брат стал отдирать мои пальцы от стойки. Гнул их в разные стороны, а они не отдирались. Гнёт, гнёт, а потом и спрашивает меня:" Тебе чё не больно?" "Нет, - говорю, - это ж не моя рука!" "Ну, да!" :=-O: - не поверил он.
И тут мы с ним вместе посмотрели на эту руку, а это мужик в перчатке за поручень держался и молча глядел, как мой брат ему руку от стойки отрывает.
P.S. Самое интересное, что я поняла, что брат к чужому мужику пристает только в тот момент, когда он меня спросил, а до этого тоже, как тот мужик с любопытством наблюдала за происходящим. Сообщение было изменено пользователем 03-07-2012 в 22:23
В далекие 90-е по какой-то надобности пришлось мне ехать в соседний город. на обратную электричку я опоздала. И вот выход один - ехать на поезде дальнего следования.. Уже поздний вечер и со мной в плацкарте на верхней полке оказывается насильно набравшийся пивка молодой человек. немного со мной позаигровав он наконец - то заснул. И вот вдруг поезд резко тормозит и с его полки на меня, на мое черное пальто падает бутылка с пивом. я облита с ног до головы. приезжаю на станцию. Оказывается последний автобус уже ушел и ближайший будет только через несколько часов. Мне грустно. Дома ждет муж. Сотовых тогда не было и о своих бедах мне ему не рассказать. Но делать нечего, бреду на вокзал. А там никого. только в углу два бомжа сидят и так весело мне улыбаются. Мамочки милые. На улице ни одного фонаря. Спрятаться некуда, все кассы закрыты. нет и дежурного по вокзалу. вдруг заходят два милиционера. я к ним обо всем рассказываю, прошу помочь. Они принюхиваясь и морщась, пообещали. Остановили единственную проезжавшую в этот час машину (жигули). Я с радостью рухаю на заднее сиденье. А сиденья нет! Только солома. "Да я солому теше возил" радостно говорит водитель. Приезжаю домой средь ночи. Муж открывает дверь. Картина маслом. Стою я вся в соломе. Воняю пивом , мятая и грязная. Судорожно пытаюсь обяснить что случилось. Муж молчит. И больше об этом никогда разговор не заводил, видно бедняга хотел семью сохранить.Сообщение было изменено пользователем 03-07-2012 в 22:28
Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в
Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов.
Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!..
:y_0006: посмеялась. щас тоже чего-нибудь повспоминаю
Супер!
Вспомнила еще.
Урок истории в начале года, старшие классы.
Учитель - парень молодой, только после института.
Знакомится с нами, девченки все кокетничают, всем понравиться хочется.
А у меня козырь такой сильный, как мне кажется, у меня дома в тетради собраны родословные европейских королей, любила я эти древа рисовать.
Ну и когда моя очередь доходит представляться, я громко заявляю, что увлекаюсь ГИНЕКОЛОГИЕЙ
Пауза, учитель покраснел, а класс так заржал, что я до сих пор со стыдом вспоминаю.
Давно это было и не в транспорте,но как вспомню,смех разбирает.Мне 12 лет,мама меня одну оправила на поезде в Мелитополь к тетке(поезд был прямой)и строго наказала,чтобы я сразу ,как меня встретят,дала телеграмму с вокзала.Дядя меня встретил,но телеграф на вокзале был закрыт и он решил,что даст телеграмму утром,как поедет на работу.
Перед сном мы с сестренкой(дочкой дяди)понарассказывали друг другу страшилок,и когда скрипнула дверь,мы решили закрыть дверь изнутри на скрипучий крючок.
Мама,не получив телеграммы,отправила телеграмму сама, с ответом.А у них принято,как пришла телеграмма,сразу её отвезти по адресу.А пришла телеграмма в 3 часа ночи.
И вот,почтальон кричит,чтобы открыли двери(так как дом частный,по двору бегают собаки),тетка моя пошла открывать дверь....а она закрыта(а они никогда двери не закрывали),она решила,что нас подперли извне и подожгли....Она начала кричать,что пожар и, открыв окна,начала всех выталкивать...в ночнушках.Представьте картину-почтальон ждет,что выйдут за телеграммой,а тут из всех окон начинают выпригивать люди с криками о помощи.....
Ох и досталось нам потом с сестренкой
что называется: нарочно не придумаешь!
:y_0006:
Сегодня в инете нашла. Гыыы...
Жить своей жизнью
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается... «Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!» - и так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я - с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса - ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?»
Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну, это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно... попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили... Короче, ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
Уже конкретный рявк:
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю и улыбаюсь как чеширский кот:
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли - зачастую нужно очень немного, уж поверьте... И всем окружающим - только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно...
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/womanstory/5387-live-your-life.html
Ещё одна история оттуда же:
Не насосала
Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке. Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок. Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.
Пенсионерка услышала этот нечаянный вздох и, взглянув на тележку Алены, кинулась на нее:
Алена опешила. Эта атака была столь неожиданна, что она с трудом нашлась с ответом:
Но та не унималась:
Хотелось ответить бабке, но это спровоцировало бы долгий скандал, а встревать в него не было никакого желания, поэтому Алена решила промолчать. Так дешевле обойдется. Но, как оказалось, не в данном случае.
Пенсионерка злорадно ощерилась, повысив тональность голоса:
На последних словах ее голос сорвался на визг.
Как всегда, в очередях соседних касс сразу нашлись сочувствующие. Они одобрительно закивали, зацокали, мол - правду бабка говорит. Гляньте на эту лахудру, вырядилась и приперлась в магазин, показывает простым людям, сколь они ничтожны со своими макаронами. А сами рыбу жрут!
Алена стойко держала оборону, молчала, не реагируя на провокации. Кассирша все еще искала старшего зала, и очередь, заскучавшая надолго, заинтересованно поглядывала на разгорающийся конфликт.
А бабка распалялась:
Из конца очереди присоединился хриплый голос сочувствующего:
Обрадованная такому повороту событий, пенсионерка оживилась:
Алена удивленно повернулась, и отметила про себя - сочувствующий из конца очереди даже не видит, во что она одета. Собственно, он вообще ее не видит. Как оказалось, этот факт несущественен.
У соседней кассы женщина согласно закивала головой, и подала голос, злобно разглядывая Алену:
Алена шокировано разглядывала людей - неужели никто не замечает, что она далеко не соплива, и далеко не кукла? Неужели никто не встанет на ее защиту? Со всех сторон на нее смотрели озлобленные лица. Даже соседняя кассирша поглядывала на нее весьма недружелюбно.
Пенсионерка победоносно глянула на нее:
Женщина, чья сестра готовилась к квартирному дележу и разводу, откликнулась:
Кто-то заржал в голос:
Пенсионерка тоже засмеялась:
Алена вспыхнула от стыда и негодования. Так ее еще никто не оскорблял. Но если ответить, значит поддаться на эту провокацию. Может, ну ее, эту рыбу? Салата будет достаточно. Или макароны сварит. Правда, хлеба нет, хотя можно у соседки попросить, если что.
Она попыталась отодвинуть тележку назад и выйти, но не смогла. Стоящий позади мужчина загородил проход и демонстративно смотрел вперед, поверх ее головы. Она развернулась и попыталась пройти мимо пенсионерки. Черт с ними, с продуктами, сами работники отнесут их обратно на прилавок.
Пенсионерка пересекла эту попытку на корню, развернув в мгновение ока пустую тележку поперек выхода.
Ну не перепрыгивать же? И не драться со старухой? И, как назло, охранник вышел на улицу, через стекло было видно, как он закурил. Это прям издевательство какое-то - свободный человек в свободной вроде стране, и не может выйти из магазина.
Женщина из соседней очереди одобрительно хохотнула:
Сразу поддакнули несколько смешков:
В этот момент вернулась кассирша с каким-то парнем в форме. Старушка еще с минуту, пока упаковывали покупки, возмущалась тем, что пришлось так долго ждать, и упорхнула.
Алена молча оплатила чек и вышла из магазина. На улице она дала волю эмоциям - по щекам скатились слезы обиды и возмущения. Она сложила покупки в багажник, села в машину и долго смотрела перед собой, коря себя - может, надо было ответить? Но поняла, что поступила правильно, не поддалась, не позволила себе опуститься ниже уровня воспитанного человека. Не помогло. Скрестив руки на руле, она пыталась отдышаться, хотя рыдания душили ее. И не выдержала - голова упала на сложенные руки, она громко, как девочка, заплакала.
Мимо машины прошла поддержавшая старушку дама и удовлетворенно улыбнулась про себя, увидев плачущую Алену.
Мужчина с хриплым голосом уже подходил к кассе, как вдруг женщина, стоявшая впереди, обернулась к нему:
Мужчина вскинулся:
Женщина удивленно подняла на него глаза:
Из жизни. Знакомый работал в школе физруком. Парень молодой, с юмором. Утро понедельника. Знакомый встречает плотника (дядька пенсионного возраста) и говорит: -Петрович, просили зайти в учительскую, сказали надо сделать куннилингус! - А это чо? -Не знаю, но надо! Возьми с собой рубанок... На большой перемене Петрович открывает дверь в учительскую, где как-раз собрался весь женский цвет школы и вежливо, с рубанком, с улыбочкой: - Девочки! Кому тут куннилингус сделать? НЕМАЯ СЦЕНА... Петрович после полдня отлавливал физрука с рубанком...)))
это чё, Первого апреля было что ли? И что на самом деле имел в виду физрук?
Может, он сам все импортные слова по-перепутал?
А мне чего-то не шибко верится, что Петрович такое слово, как куннилингус, до учительской донес и не перепутал... Так что насчет >+=Иришка=+
Это не из моей жизни!!А в инете взято
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.
Пару раз #бнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.
Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…
Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…
Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.
Случай в маршрутке.Микроавтобус полон народу и в конце её сидит девушка.Вдруг у неё зазвонил могильный и рингтон стоял забавный:блеяние козла.Она долго не решалась поднять трубку,народ уже заждался,а козлиные вопли продолжаются.Наконец решившись она поднимает трубу и говорит:"Да дорогой!!!".Все валялись