Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
с одной стороны похвально ваше желание оградить дочь от лишних кавалеров. с другой: ну вы конкретно затянули, мама. вы ж явно не с первым встречным поперечным решились рожать, надо было раньше начинать и дочь знакомить и готовить к мысле о семье.
да еще как с лялькой: понравился, в кино пригласил.
а дальше что? "монтаж" и лялька?
у вас сейчас очень мало времени сделать все безболезненно и первое, что нужно сделать, это перестать пичкать дочь красивыми историями, и поговорить по душам по-настоящему. а не так как вы это назвали.
про ребенка нового говорить рановато, но обозначить, что вы в отношениях - нужно
вы думаете, что дочь не сложит два и два, когда малыш появится?
согласна
К каким? К 14-летним, которых съедает ревность?
Какие у него отношения с вашим ребёнком?
А что он сделал для этого? Пока в её теперешнем настрое она никакой помощницей не будет. Она с какой стати будет помогать с ребёнком, который занял её место?
& ,
Ну и поворот! Ещё и сводный брат/сестра в самом бесячем подростков возрасте в комплекте. Автор, в квартире места хватит? В том числе отдельная комната будет дочери?
Автор, а если беременность будет протекать тяжело и вы заляжете в больницу, ёкать не будет, что молодюсенькая девочка с половозрелым самцом обитает в его квартире. Вы хорошо изучили дядьку? У него никаких желаний не возникнет?
Недавно слушала Лабковского, он в том числе описывал гормональную перестройку подростков, что это самый сложный период в жизни человека, сверху требовательные родители, сложные отношения в школе из-за кучи других таких же подростков, экзамены, заваленная учеба... в общем, дочери и так непросто, а тут ещё переезд, чужие незнакомые люди в одной с ней чужой квартире, новые дети. Ее маленький мир меняется, стабильности вообще нет. Автор, напрягитесь, но сделайте все для ее спокойствия.
Smatrex,
Да смешно, полгода общения, когда человек работает вахтой и появляется пару раз в месяц. Ну серьёзно?
ох автор, наворотили вы. уже и переезжать собрались
не знаю, на вашем месте я бы все честно уже дочери рассказала, куда уже деваться. будет сложно и больно, бдить -бдить -бдить за дочкой и максимум любви и заботы
Серьёзно я думаю там вообще головой никто не думал. У мамы, партнёров судя по первому посту, много, тут от одного залёт и понеслась душа... семья... детей любит... вахтовик...
На вахте он с кем живёт?
Это он с автором раз-два в месяц, а остальное время один?
Ну смешно же...
Вы все в кучу валите. И причины и следствия.
Но то, что и как Вы предлагаете сказать - ужасный ужас. А для подростка, когда и так связь с родителями очень уязвима, говорить фактически о том, что у нее - своя жизнь, а у матери - своя....
А ваши - "взрослый человек"... Это не взрослый человек. Да, уже не ребенок, но еще и не взрослый.
То, что Вы говорите, можно и, пожалуй, нужно думать, но лепить подростку в лицо... Испытание, очень опасное испытание и для девочки и вообще для новой семьи.
По моему, вы автор сильно опекаете девочку, как с маленькой с ней. Давно все это должна была знать и понимать. Это не значит что каждого в дом, но и период беречь, оберегать ее и быть виноватой 5 лет- слишком.
Ну и писать что отношения с мужчиной полгода при том чтотон вахтой работает смешно
В таких темах всегда поражает какая-то коленопреклоненная позиция перед детьми. Мне не понятно, что значит "я берегу чувства детей"? Я берегу чувства детей, в моем понимании это: я никогда не приведу в дом плохого человека - в этом можно на меня положиться, мне можно доверять. Но то, что я, конечно, не буду жить без мужчины - это тоже ясно было как Божий день. Ну и да, я не Бог, я имею право на ошибку.
Сыну было 10, когда я привела в дом попытку №1. Обсуждали с сыном кондидата. В результате я поняла что "не то пальто". Сын счел, что это мой выбор и моя жизнь. В его 11 было все проще. Я позвонила и сказала, что у меня есть человек, которых хочет и может о нас заботиться и что мы заходим прямо сейчас. С тех пор и живем уже скоро 9 лет. Сыну 20. Работает у мужа. Муж передает ему свое мастерство и опыт. В перспективе бизнес хотим оставить на него.
Мамочка, пока вы будете перед дочкой извиняться за свою личную жизнь и отдавать ей право решать за вас, вы будете получать истерики, скандалы и много чего.
Ну и да, реакция девочки понятна, а как бы вы себя почувствовали, когда поняли, что вас УЖЕ ВЫЧЕРКНУЛА из своей жизни и кто - МАТЬ. Как бы вы себя почувствовали, когда бы поняли, что значительная часть жизни матери за кадром, что вы в ней гость, ничего не значащий элемент, пустое место, что вам не доверили сокровенное, а вы-то считали себя самой главной частью, и кроме того, вы же уже взрослая!!!!
Автор, вы обидели и оскорбили свою дочь недоверием и тайнами. Идите к психологу.
Ну, залететь прежде чем пожить - это вообще верх глупости и безрассудства. Автор,как вам не стыдно так подставить дочь! Правильно, сначала решить эти нелегкие вопросы с дочерью и ВАШИМ мужем, а уж потом добавлять дочери стресса появления нового любимого ребенка от любимого мужика.
В моем понимании, ВОТ ТАК создать массу новых проблем - это стыдОба. А привести в дом несколько попыток - это не стыдно, это жизнь, и мать в ней человек. А дочь автора была уверена, что мама какает фиалками - ее мать в этом убеждала, получается врала.
Вот я вам дала расклад глазами 14летней девочки. Автор, извиняться вот в этом моменте вам придется, но не за то, что вы
в домв семью мужика ведете, аза то, что дочери врали и не доверялиИ к психологу!
& ,
Не переживайте. Нормальная реакция на изменение окруж среды у дочери. Тем более она уже у вас взрослая. Много о чем можно поговорить! Есть знакомая, правда, дочке там 10...так вот отношения не заводит, т.к. дочь против. Вот это бред я считаю!
Так что все будет хорошо. Главное, говорите о своих чувствах к дочери, что любите ее и это не изменится. Но и о своих: что как женшина очень хотите счастья...и вы счастливы!
Мне вот как длчери всегда было крайне важно, чтоб мама была счастлива, хоть выбор ее не всегда меня устраивал) но это было не мое дело и не мой выбор
уже и в няньки ее записали , а оно ей надо будет?
затянули это точно
девушка должна знать и понимать что есть жизнь у взрослых отдельная от детей
зря утаивали все
теперь как то постарайтесь донести. желательно чтоб без скандала. а то куда ее может понести, в какую сторону в ее 14 то лет. оохх
Нормальный разговор. Нужно общаться с дочерью "на равных" как со взрослым человеком. Быть честной. Возраст действительно очень тяжелый. Просто не будет.
Скажите честно,что полюбили мужчину, хотите быть счастливой. Попытайтесь объяснить ,что любовь к детям и мужчине не одно и то же. И одно другому не помешает. А также донесите до дочери,что родного отца ничто не отменяет и ваш новый муж сможет стать ей старшим (взрослым) другом , а не "вторым папочкой" Как то так...Зря вот только так долго скрывали свои отношения вы.
Сама вышла замуж в третий раз в 33, имея дочь-подростка 12 лет. С будущим мужем познакомила,когда еще только начали встречаться ,дочери было 10 лет. Честно разговаривала с ней постоянно,конечно ничего интимного докладывать не нужно,но надо говорить о своих чувствах и эмоциях. У них сложились дружеские отношения,много гуляем,путешествуем все вместе постоянно. У дочери нет ощущения,что она третий лишний.Это важно.Недавно родили дочери сестричку,она сама у нас очень просила
Да какая она взрослая, вы что? У них такой фарш в голове в этом возрасте
Я не верю в залеты взрослой тетки, у которой дочь подросток уже. Просто свою ошибку проще списать на то, что "получилось случайно". Как бы мысленно себя оправдывает
а версия, что дочь обрадуется появлению сестры/брата не рассматривается совсем?
зачем заранее все к негативу сводить?
моя бы дочь подросток рада была безумно
и почему дочери дают право мать судить?
мне б такое на ум не пришло - что дочь должна вердикты мне за мою личную жизнь выносить
Пока не похоже на радость.
вам лет-то сколько? вы своим постепенно потом еще хуже сделаете. получится, что все сразу: беременность, замужество и переезд до кучи. вы себя на месте дочери представьте.
14 лет - взрослая девица. почему вы так поздно начали ее готовить к тому, что не проживете в одного до конца жизни - непонятно.
почитайте литературу, сходите к психологу, что вам нравится, но поговорите нормально с ребенком и объясните, что вы встретили мужчину хорошего, с которым хотели бы создать семью, родить ребенка. пусть переварит, потом познакомьте. к пузу и переезду - у нее уже, скорее всего, картинка сложится.
так-то жесть - перевозить ребенка-подростка к незнакомому мужику в квартиру. что у людей в головах
автору нужно было самой позитивно к этому относится
и дочери все плюсы показывать
пусть с дочерью поговорит кто-то, кому она доверяет
бабушка или кто-то еще
чтобы со стороны показали положительные стороны наличия брата/сестры
и что ее как любили так и будут любить
Вот не факт. Девушке 14 лет, проблемная, а тут лялечка податливая и своя. Ох не факт, что отношение к девице не переменится. Тем более щаз гормончики зашалят, а девушка будет ерепенится, ну и...
сложно говорить о вашем подростке и рассуждать о ее восприятии, реакции и т.д. когда мать сама не разумнее подростка. вы от вахтовика, с которым вместе не жили и толком его не знаете, бездумно залетаете и к этому по сути чужому человеку хотите везти подростка. кто из вас вообще подросток?
Слушайте, ну будете мамой одиночкой с двумя детьми... Зачем вам этот капец? Думаете, вы одна у вашего вахтовика
Абсолютно согласна!!!
С шашлыков, мужской помощи по дому или кино надо было начинать знакомство сразу, как только вы поняли, что чувства серьёзные и обоюдные. А не теперь говорить - я люблю, выхожу замуж и жду ребёнка.
Да и как-то эти годы надо было общаться с дочерью, чтобы она понимала, что мама имеет право выйти замуж и родить ещё детей.
Странная у вас ситуация сложилась, конечно.