Вопрос №47574

Вопрос #47574

Здравствуйте, Светлана Александровна.
Сейчас я замужем, ждем первенца....
Но все было иначе лет 6 назад. Я тогда была совсем юной, 18 лет. И такой период тогда начался в жизни, что можно даже роман написать, с названием "Сердце для троих". Познакомилась по переписке с парнем, ездила к нему в другой город, сразу влюбилась, как ненормальная. Хотели даже пожениться (ну, мы говорили так друг другу в вечер прощанья - он уезжал к родителям на 1,5 месяца). Он меня бросил, может, я достала своими истеричными порой звонками. Я тогда месяц (!) почти ничего не ела, просто сидела дома, не работала. Долго выходила из этого состояния депрессии, даже спустя какое-то время отправила ему смс, что сейчас сяду на ближайший автобус и приеду, на ночь глядя, чтоб он меня не пустить не мог. Так и поехала на вокзал, где случайно познакомилась с другим парнем, он буквально спас меня от этого дурацкого поступка. Он меня был старше на 10 лет, в кафе пригласил сразу, такой интересный оказался собеседник! Роман начался не сразу, да и когда начался - я еще душой была в "первой своей любови". Одной связью пыталась забыть другую. Но как только я стала забывать о прошлом, а этот молодой челвек стал что-то для меня значить, сразу после первой интимной близости - он словно свихнулся. Сказал, что мы больше не должны видеться, хоть ему было безумно со мной хорошо, но он ищет себе невинную девицу для замужества. Как же я хотела замуж!! Да, именно за него, такого взрослого, умного, опытного.... А он как котенка меня выкинул из своей жизни. Тут и прошлая неудачная любовь вспомнилась.... И снова плохо... Мне бы, дуре, наплевать на него! Забыть и идти дальше, но нет, я не смогла так просто уйти, начала звонить, проводить с ним беседы (будто я его смогу переубедить в том, что он поставил себе целью много лет назад, кстати, поэтому все же был не женат), и он повернул все так, что будет со мной встречаться, только не для серьезных отношений. А я на все была согласна, надеялась, что привыкнет ко мне и останется со мной. Наивная! Мы стабильно расходились с ним почти каждый месяц. Он меня бросал, как не нужную вещь. Потом правда сходились, причем не всегда только по моей инициативе. Но все-таки, как я теперь понимаю, нас связывали только сексуальные отношения, причем его они тоже очень сильно затянули. И ему, такому строгому и морально сильному, тоже было тяжело. А однажды я его прождала в мороз около подъезда почти 2 часа, а когда пошла уже на остановку - увидела его с другой.... Он вел ее к себе домой. У меня сначала все пеленой покрылось перед глазами, потом я побежала следом, ворвалась к нему в дом, устроила скандал. Но он меня попросил уйти, спокойно и строго. Таксист вез меня домой и успокаивал. Через какое-то время этот же таксист уже возил меня снова к этому человеку.. Все возобновилось. Правда я выслушала речь, что мешаю ему строить личную жизнь. Вообщем это не любовь, а болезнь какая-то была. Однажды я познакомилась с парнем (в один из моментов нашего расставания со "второй любовью"), он пригласил меня на день рождения его друга, и я согласилась, надеясь развеяться, забыться. Сам парень мне не нравился, но я надеялась, что на дне рождения будет много других людей. Снова я пыталась забыть одну любовь другой. Так и вышло. НА дне рождения я познакомилась с самим именинником, он был очень красивым, видным, скромным. И я сама пригласила его на танец... После мы уехали вдвоем. По глупости своей мы были близки в первый же день. И я ведь уже начала влюбляться. На следующий день он позвонил мне, предложил встречу. Я не верила своему счастью! Не могла поверить, что такой парень, успешный в карьере, красавец увлекся мной и хочет продолжения. Мы встречались не часто - я понимала, что у него работа, не настаивала. Но через пару недель меня стало напрягать, что мы так мало видимся и только по его желанию. В итоге он мне признался, что женат и у него 2 детей (в его 24 года!!). Я рыдала у него в машине, потом не видя дороги дошла до дома. Он звонил, писал смс, что я ему ОЧЕНЬ нужна.. И я сдалась - согласилась на роль любовницы... Но не смогла долго мириться: меня угнетало, что после меня он едет к другой, я остервенела, вела себя с ним грубо и в итоге мы разошлись. Потом я пожалела... Я слишкой сильно полюбила его.... Я просила о встрече, он отказывал. Теперь в моей жизни переплелись "вторая" и "третья" любови. Поочередно расходились и снова сходились то с одним, то с другим... ДУша разрывалась. При этом все-таки чистые, душевные чувства были в третьем случае... Я многие и многие месяцы забывала все и всех их... С каждым из них отношения не сложились, по моей вине в первую очередь.. Из-за моей юности, глупости, наивности, незнанию...
Я сегодня, вспоминая "первого" из троицы несчастных отношений, спокойно реагирую, даже иногда созваниваемся. "Второго" я просто ненавижу за то, что он использовал и унижал меня... А иногда встретив на улице "третьего", я начинаю задыхаться... А сегодня даже плакала... Что это??? Я ведь все забыла уже! Я счастлива с мужем! Что за боль храниться в глубинах моей души?? И как ее излечить? Она ведь не дает мне, видимо, стремиться вперед, раз иногда вырывается слезами....
Спасибо за Ваше внимание..

Аноним, 14.08.2009