Вопрос №46591

Вопрос #46591

Здраствуйте, мне очень нужна психологическая помощь. У меня на руках ребенок-инвалид. Муж сбежал от нас в виду сей неприятности, вернулся к своей старой подруге, с которой у него была любовь морковь до нашего с ним брака. Потомгать нам не кому. Его родители погибли, а мои живут в др городе (но не сильно далеко 60 км), бабушка (моя мама) домохозяйка, но сказала что не хочет сидеть с моим сыном и не будет, хотя до развода пяткой себя в грудь била и говорила что не бросим на произвол и будем всчески помогать, чуть ли не я буду с вами жить, но на деле конечно ничего не изменилось. Из доходов у нас пенсия по инвалидности на ребенка (4000 примерно) и алименты в размере от 2000 до 4000 тысяч). На эти деньги мне надо жить самой, лечить сына от тяжелых заболеваний на которые надо просто невероятные суммы денег, а так же еду, памперсы и все что нужно лежачему ребенку. На работе уже не оплачивают отпуск по уходу за ребенком (1,5 года прошло), ни в какое специализированное и не очень учереждение ребенка не берут, в связи что он лежачий, получается что б мне пойти работать, надо нанимать няню (раз мама моя отказалась с ним сидеть), но зарабатывать я не смогу столько что б оплатить няню и был бы смысл на работу выйти... то есть получается вариант этот не целесообразен... на дому работа тоже как вариант очень хороший, но опять же в любой момент надо сорваться с сыном ехать лечиться, ложиться в больницу, тут или в др город или ну куда вообщем скажут (это происходит очень часто, за все лето мы дома были только наверно неделю максимум 2 недели), никакого работодателя это не устроит конечно. Бывший муж так же до развода говорил, что будет помогать и делать все что попросят, и в больницу, и к врачу, и в магазин сходит за продуктами и необходимыми вещами, и посидеть где надо, и финансово, на деле же конечно никакой помощи, деньги дает немного и это не плохо уже. Вот я мучаюсь этим вопросом уже 2 месяца, и никак не могу найти выход из сложившийся ситуации. Нервы уже сдают начинаю злиться на малыша, и думать что он во всем виноват, хотя я конечно понимаю что он тут совсем не при чем. Может я что то не так сделала, может кто то еще... Виноватых искать наверно уже смысла нет. Угнетает, что бывший муж так поступил подло, что встал и ушел и наплевать ему на сына, а на меня и подавно "сто писят раз". С того времени как ушел ни разу не позвонил, узнать как у Вани дела, или может что то нам нужно. На самом деле я даже толком в магазин не могу сходить, рядом нет нормальных магазинов, а далеко ехать нет ни машины, ни возможности, ребенок беспокойный очень и кричит очень сильно и очень громко до такой степени что просто уши закладывает (на самом деле, я не преувеличиваю) Я не была в каком то общественном заведении уже около 2 лет, все время с ребенком нахожусь, подменить не кому, такой чувство что крыша уже едет.... Хочеться хоть пару часов не думать ни о чем абсолютно, не думать что надо малыша кормить там, попу помыть, погулять, повеселить, поиграть, позаниматься с ним, спать уложить... Постоянный крик.... Ну что я могу такая несчастная дать ему, в таком состоянии.... Я понимаю что впадать в депрессию категорически нельзя... до сих пор я как то держалась, подбадривала себя, друзья где то поддерживали, но они не могут мне уделять много времени, у них свои заботы дела, что вполне понятно и объяснимо. Но что то мое состояние моральное с каждым днем все хуже и хуже. И не видно смысла во всем этом. Отказаться от ребенка я не могу, заболевания у него тяжелые очень, когда он пойдет - не знают даже врачи, может через год, а может и вообще никогда, и сможет ли он хотя бы в будущем абслуживать себя - тоже не известно, конечно в это во все просто не хочется верить. Я ему каждый день говорю: "Ванюша, ты у меня хороший мальчик, выздоравливай скорей давай" ну и т. д. Себе тоже все пытаюсь это внушить, что шансы есть, что малыш выздоровет и все хорошо будет... Но иногда вот как навалиться реальность и начинают мысли лезть в голову, да никогда ничего не будет и врачи некоторые говорят что ребенка уже не вылечить, ставить крест на себе не хочеться, мне 26 лет... Перед замужеством училась на второе высшее, очень хотелось там учиться, всю жизнь можно сказать к этому стремилась, заработала денег на обучение и поступила и полгода проучилась, думала возьму академ на год и продолжу, не думала, ни гадала, что так все выйдет. Даже на сессию не с кем ребенка оставить, да и финансовое положение оплачивать уже наверно не позволит. И так тяжело обо всем этом думать и не видно никакого выхода и просвета.... Уже просто утром просыпаться не хочеться. Малыша я своего конечно очень люблю, но иногда просто уже псих берет, поесть иногда сама не успеваю, ни поспать толком уже на протяжении 1,5 лет, хочеться хоть пару часов посвящать себе, своим друзьям, выйти из дома, сходить в ктно, ну хоть раз в неделю. Мама это не понимает, говорит все хватит, нагулялась мол, считает что я должна безпросветно свою жизнь посвятить ребенку. Хотя с нами бабушки все время сидели, вот и не понятно откуда у нее такое отношение, конечно может ей не сильно приятно няньчиться с ребенком-инвалидом, но дык ведь это ж все равно ее внук и ситуация такая не из простых. Подскажите пожалуйста, как мне быть во всей этой ситуации, как не сломаться, как с мамой себя вести, как с бывшим мужем, как не злиться на сына и как вообще не сойти с ума.

Жанна, 30.07.2009