Вопрос #2790
Такая ситуация: у ребенка ( 7 лет)в саду есть приятель Никита ( ему 9). Мой пришел к нему в гости. Общались дети -мой назвал мальчика Никишей. На что мама мальчика сказала: еще раз услышу, что ты его так называешь-надаю по губам.
Моему конечно обидно и непонятно- он ребенок с резко выраженным пацифистским отношением к миру.Это его очень задело.Пришел и говорит: она такая богатая и такая невоспитанная.
Скорее всего это тема не про младших школьников, а про больших теть. Как поступить в данном случае мне? Для меня совершенно очевидно, что невмешательство- это как не заметить, что его на самом деле уже ударили. А вмешавшись, я могу наговорить тетеньке много про нее нового и интересного. Дети продолжают общаться.
Елена, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Елена!
Извините за несвоевременный ответ.
Мне кажется, в описанной Вами ситуации можно выделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и Ваше отношение. Так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына? Вам было обидно за сына, хотелось его защитить?
Детские обиды быстро проходят. Но когда взрослые заостряют на обиде внимание, она как бы получает официальное признание.
Не торопитесь загладить обиду, дайте ребенку поработать с этим чувством самостоятельно. Возможно, вы будете приятно удивлены, когда он предложит какие-то свои варианты выхода из сложившейся ситуации, и в дальнейшем сможет применить полученный опыт.
Удачи Вам!
25.08.2006
Вопрос #3152
Моя дочь ходит в садик второй год. Все проблемы казалось, только закончились (перестали плакать по утрам, маму отпускаем на работу с улыбкой на лице). Но около недели назад появились другие. На вопрос «как у тебя дела в садике?» отвечает, что никто с ней не дружит, девочки обзываются, игрушки не дают играть и т.п. Сначала я просто успокаивала, что ничего страшного, поиграй с другими девочками или мальчиками, а с этими не играй. Но ситуация не меняется. А вчера я стала свидетелем такой сцены. Когда мы утром переодевались две девочки прибежали в раздевалку с игрушками и стали кричать, что мы тебе не дадим, и мы с тобой не играем. Моя чуть не заплакала. Я постаралась поддержать. Сказала, что это очень обидно, но я тебя очень люблю, а игрушек и других много и еще лучше. И что скоро у тебя будет сестренка (я беременна), которая тоже тебя очень любит, а у них нет. Дочка вроде успокоилась, но я ушла на работу очень озадаченная. Как помочь моей крохотуле? Что ей посоветовать? Как вести себя в такой ситуации (вмешиваться или нет в их диалоги)?
У нас специализированный садик и деток в группе мало. Сейчас ходят три девочки (включая мою).
Сегодня взяли в садик воздушный шар. Я говорю, что надо играть вместе со всеми детками, а папа – наоборот, говорит, что девочкам, которые с тобой не играют, не давай играть тоже свои игрушки (а то вырастет мямлей, и все ее будут пинать). При дочке я не стала углубляться в эту тему, но почувствовала, что сегодня ребенок пошел в садик в растерянности.
Пожалуйста помогите советом!
LaraCroft, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Вы не написали, какой возраст у девочки, но в любом случае общение со сверстниками играет очень важную роль в развитии ребенка. Поговорите с воспитателем, как, по ее наблюдениям, дети ведут себя в группе. Как она помогает им договариваться? Как разрешаются конфликты?
Попробуйте сами создать возможности для дружбы: пригласите кого-нибудь из детей к себе домой или договоритесь иногда гулять вместе. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка в группе.
Хвалите дочку за хорошие, добрые поступки. Говорите с ней о ее чувствах и переживаниях, при этом не высказывайтесь отрицательно о других детях. Не ругайте обидчиков. Старайтесь показывать личным примером доброжелательное отношение к другим детям. Если происходит ссора, старайтесь вмешиваться по минимуму.
Попробуйте дома поиграть следующим образом: Вы становитесь Вашей дочерью, а она кем-то из детей. Спросите у нее, какие слова Вы должны говорить. Так будет легче понять, что происходит при их общении.
Можно научиться меняться игрушками. Объяснить - если ты хочешь игрушку, которая находится у кого-то из ребят, то предложи свою на обмен. Можно даже потренироваться, но сначала это лучше сделать дома.
И еще такой момент - несогласованность Ваших и папиных действий. Ребенок в такой ситуации будет находиться в полной растерянности. Поэтому вам с папой необходимо действовать одинаково.
Успехов Вам!
29.08.2006
Вопрос #3154
Уважаемая Евгения!
Спасибо Вам , что ответили на мой вопрос, но этот вопрос у меня возник не просто так, я просто наблюдала и наблюдаю за ребенком, просто было время, когда ребенок почти 2 месяца не общался с папой и во время игры я частенько его подслушивала о чем он говорит иуслышала, что он постоянно разговаривает с отцом, после этого я разыскала папу, хотя до ужаса не хотела, и рассказала про эту ситуацию, сейчас(т.е. месяц) забирает каждую неделю к себе(он живет с другой женщиной) мне не хочется его отпускать в душе, но я в первую очередь думаю о сыне
лилия, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Лилия!
Вы совершено правильно сделали, что дали возможность сыну общаться с отцом.
Это естественно, что в душе Вы очень привязаны к ребенку, чувствуете свою ответственность за его психологическое благополучие.
Можно порекомендовать следующее:
-Всячески содействуйте общению ребёнка с отцом, если, конечно, Ваш бывший муж готов и дальше поддерживать отношения с сыном. Договоритесь с мужем о том, что встречи должны быть регулярными, так как стабильность в таком общении очень важна ребенку! Настаивайте, чтобы папа предупреждал сына, если когда-нибудь ситуация не позволит им встретиться.
-Запишите сыну телефон и адрес папы, таким образом, у Вашего ребенка появится уверенность, что он может обратиться к папе в любой момент.
-Старайтесь уделять больше времени общению с ребёнком, чтобы у него не появилось чувство брошенности.
-Не вините себя в сложившейся ситуации. Если вы довольны жизнью, а дома - приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив.
Но если Вы видите, что ребенок стал замкнутым и все переживает внутри, то действительно, лучшим вариантом будет помощь психолога.
С уважением, Евгения.
28.08.2006
Вопрос #3158
Здравствуйте! Сейчас моей дочке 2г 7 мес. До года она спала с нами в комнате в своей кроватке, потом (с 1 года) дочка стала спать одна в комнате, все было хорошо. В последнее время она стала отказываться ложится спать и спрашивать почему она спит одна. Скажите, пожалуйста, с какого возраста ребенку отделяют свою комнату и не рано ли мы оставили ее спать одну?
Natasha, 02.11.2006Ответ консультанта:
Зравствуйте!
Прежде всего, постарайтесь набраться терпения и выяснить причины, по которым Ваша девочка отказывается спать в своей комнате. Их может быть несколько:
- страх темноты
- страшные сновидения
- расставание с родителями
Важно, чтобы у ребенка после года-полутора было своё пространство. Длительное пребывание в родительской спальне, до 4-5 лет, вредит чувству психологической автономности ребёнка. Хорошо, если своя комната появится у ребенка как можно раньше. Пусть там лежат игрушки, стоит кроватка. Новые предметы мебели, аксессуары старайтесь выбирать вместе с дочерью, советуйтесь с ней.
К трем годам Ваша дочка начнет понимать, что она и родители - отдельные люди. Спальня родителей - это то место, где они отдыхают от роли мамы и папы. Если этого не происходит, то начинает копиться раздражение. Это может привести к напряжению в семье.
Также необходим ежедневный ритуал укладывания. Например: можно сначала уложить спать любимую игрушку, искупаться, почитать на ночь книжку. Шепотом скажите, что игрушки уже спят и нужно лежать очень тихо. Что утром вы снова встретитесь. Дождитесь, пока дочка уснет, оставьте включенным ночник. Все эти действия требуют времени и терпения. Но только так можно добиться результата.
Успехов Вам!
05.09.2006
Вопрос #3222
Здравствуйте, дело в том, что наш сын (ему 1г 9мес) после того как погостил у бабушки 2 дня стал плохо спать и ночью и днём. Перед тем как ложиться, он сильно плачет, просто закатывает жуткие истерики. Забирается комне на руки и говорит "иди", а куда сам не знает; ставлю его на ножки кричит "мама"и ещё сильнее начинает реветь. Ночью отказался спать в своей кроватке, взяли к себе в постель. Он всю ночь просыпался в слезах, обнимал меня, целовал и только после этого снова засыпал. Что с ним случилось, уже не знаем что делать. Мы уже раньше оставляли его ночевать (только у другой бабушки) и всё было нормально, а сейчас как-будто подменили ребёнка. ОЧЕНЬ ЖДЁМ ВАШЕГО ОТВЕТА.
Татьяна, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Татьяна!
Такая реакция Вашего сына говорит о сильном впечатлении, полученном от визита к бабушке.
В этом возрасте у ребенка может проявляться страх расставания. Это временное явление и оно скоро угаснет. Обычно подобная реакция возникает у детей, чье развитие до года проходило в узком кругу родственников. Вероятно, эта бабушка не часто бывает у вас дома. Чтобы понять причину такого поведения ребенка, можно подробно расспросить ее как прошел вечер, как ребенок засыпал, хорошо ли спал ночью и т.п.
Сейчас как можно больше находитесь с сыном, говорите с ним ласковым голосом, перед сном проводите с ним больше времени, чаще берите на руки, находитесь с ним в комнате, когда он засыпает. Как только поведение Вашего сына начнет приходить в норму, возвращайтесь к прежним правилам.
Через некоторое время можно снова приехать к бабушке и, если возможно, вместе остаться там погостить.
Желаю успехов!
05.09.2006
Вопрос #3251
Уважаемая Евгения! По объективным причинам наша дочурка до сих пор спит с нами в одной комнате (более того, засыпает за ручку). Прочитав Ваш ответ на подобный вопрос, я забеспокоилась. Нам ведь уже 4,1г. В скором времени мы собираемся переезжать, и у нашего ребенка, наконец, появится своя комната. В связи с этим я прошу Вашего совета по поводу подготовки ребенка к этому событию. На данный момент, я даже не могу заняться своими домашними делами, пока мое чадо не уснет в моем присутствии. Спасибо, Наталья.
Гаврилова, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Наталья!
Уже сейчас можно начать говорить с дочкой о том, что она становится большой и самостоятельной и что у нее скоро появится своя комната, в которой она будет хозяйкой. Там вместе с ней будут жить ее игрушки, она сможет приглашать туда гостей. В ее комнате будет стоять ее кроватка. Этим разговорам можно придать таинственно-торжественную интонацию, чтобы больше заинтересовать ребенка.
Пусть дочка примет участие в выборе мебели и оформлении своей комнаты. Можно вставить в красивые рамки ее рисунки и устроить в комнате выставку. Сделайте макет ее комнаты из коробки, используя те же отделочные материалы, что использовались при ремонте ее комнаты.
Также можно организовать в комнате дочери новоселье. Накройте маленький стол, вместе с дочкой пригласите гостей (бабушек-дедушек или друзей-подружек). Приготовьте по этому поводу небольшой подарок для ее комнаты. Одним словом, устройте праздник.
Первое время после переезда проводите в ее комнате как можно больше времени. Вместе играйте там, чтобы она убедилась, что там уютно и безопасно. На ночь оставляйте включенным ночник и чуть приоткрывайте дверь.
Желаю Вам успехов!
07.09.2006
Вопрос #3335
Мой сын(6 лет) пошёл в первый класс одной из частных школ. За две недели, прошедшие с начала учебного года, ребёнок дважды возвращался домой с разбитой в кровь головой. Учитель объясняет сей факт так, мол "бегает сильно". Сын говорит, что дважды в самый неожиданный момент ему подставлял подножки одноклассник, когда он шёл к своему шкафчику переодеваться. Напомню, школа- частная и платная. Учитель не удосужился мне позвонить и рассказать об инценденте, хотя ребёнка даже собирались отправить в больницу. Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в данном случае?
Симутина Оксана, 02.11.2006Ответ консультанта:
Уважаемая Оксана!
В такой ситуации необходимо незамедлительно поставить в известность администрацию школы! Ведь дело касается здоровья и жизни Вашего ребенка. У Вас есть полное право отстаивать интересы Вашего ребенка вне зависимости от того, частная это школа или государственная!
С уважением, Евгения.
14.09.2006
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Марина.
Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос в соответствующую рубрику.
06.10.2006
Вопрос #3312
дети разнополые, разница 1.5года. Дочери 10 лет сыну 8,6 месяцев. можно ли им совместно смотреть и читать литературу про то как получаются дети. И какую литературу лучше выбрать для них? Заранее спасибо мама оксана
оксана, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Оксана.
Я считаю, что не следует разнополым детям совместно изучать подобную литературу.
Поговорите с детьми отдельно, как бы случайно и, конечно, с учётом их возраста. Это будет вполне естественно и не подогреет излишний интерес к этой теме. То, что необходимо знать дочке в этом возрасте, будет не совсем понятно Вашему сыну. Очевидно, что и в том и в другом случае нужно называть вещи своими именами.
В этом возрасте оба ребенка могут знать:
- названия половых органов;
- что зачатие происходит в том случае, если сперматозоид мужчины соединяется с яйцеклеткой женщины, когда папа и мама любят друг друга;
- что ребёнок растёт в матке;
- что ребёнок рождается через влагалище.
Также девочка к 10 годам должна знать о тех физиологических изменениях, которые с ней происходят.
Про анатомию и физиологию человека хорошо написано в детской энциклопедии издательства «Аванта+», том «Человек».
Всего Вам хорошего!
19.09.2006
Ответ консультанта:
Здравствуйте. Обратитесь, пожалуйста, в рубрику "Ваш косметолог".
06.10.2006
