Зингер Светлана Александровна

Ответ консультанта:

Доброго дня,очень сложно Вам помочь ,мало информации.Если вы живёте в екатеринбурге приходите на консультацию 89122416779.Если живёте в другом городе обратитесь к психологу,психоаналитику.
29.11.2009

Ответ консультанта:

Дорого дня, что значит "идеальные отношения родителей"?,что не так у Вас? Вам нужна помощь родных в первую очередь. Полноценный сон важен для женщины . Чтобы решить проблему сна детей, обратитесь к врачу. Если невозможно обоих детей на выходной отправить к бабушке,отправляйте по очереди. Спите с малышом днём. Поезжайте в санаторий мать и дитя,принимайте успокаивающий препарат растительного происхождения персен,например. У мальчиков должен быть режим дня,регулярные прогулки и занятия спортом. Старший плохо ведёт себя, скорее всего ревность к малышу,плохоим повидением просто и быстро можно привлечь к себе внимание. Чаще хвалите его,обращайтесь за помощью к сыну. Поговорите с мужем, честно о том,что Вам тяжело,уверена он не останется равнодушным. Не замыкайтесь в себе,просите помощи ,говорите о том,что Вас волнует . Семья-это когда общие планы,осуществляются всеми членами семьи,проблема одного проблема всех! Так у Ваших родителей? Берите с них пример.
29.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня, в возрасте 3г 4мес, компьютерные игры, это высокораздражающий психику фактор,тем более если игры не для его возраста. Категорически нет! С 5лет ребёнок может проводит за компьютером не более 30-45 минут в день. Психику ребёнка формирует то, что он видит,слышит,трогает,концентрация внимания (нужна при играх на компьютере) требует от него большого напряжения. Отсюда нарушение сна,капризы,формирование страхов и.т.д. Читать,рисовать,лепить,клеить,собирать,прыгать,бегать,плавать,петь,танцевать и это далеко не всё чем нужно заниматься с 3ех летним малышом. Если игры единственный формат общения с сыном папы,то это не более 15-20мин в день в игру, подходящую для малыша 3ёх лет.
29.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня, нужно быть скорее не строгой,а если можно так сказать "неизбежной",то есть например...время 21-45, в 22ч ты должен быть в постели....22ч почему ты не в постели? -я не хочу спать....не спи,но ты должен быть в постели. Не надо кричать,угрожать нужно последовательно и настойчиво требовать выполнения своих требований. Скажу сразу, это не просто,но после 3мес, Вы сами заметите,что Вам стало легче управляться с сыном. Заставлять кушать, может и не нужно,а ограничить перекусы и свободный доступ к сладкому и мучному нужно. И конечно не забывайте хвалить сына,говорите что он совсем взрослый и с ним всегда можно договориться,что он надёжный человек и хороший сын. Подростки уважают силу-духа,вот Ваша задача её демонстрировать не идти за ним,а вести сына за собой.
29.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня,Ваша девочка хочет быть маленькой лялькой,видимо потому что им больше уделяют внимания. Жадность и агрессия свойственна этому возрасту,ребёнок учится справляться с отрицательными эмоциями. Дети так же имеют право на плохое настрение,недовольство,агрессию. Протестное поведение это однозначно попытка привлечь к себе внимание,конечно мамы. Дети которые плохо себя ведут всегда в центре внимания.Рано дочка пошла в садик,поэтому все качества защит от вне ей нужны. Попробуйте "зеркальное поведение" она бросает в Вас и Вы бросайте, только старайтесь всё превести в шутку. Или в момент её агрессии симитируйте,что Вам больно,попросите её, Вас пожалеть. Больше с ней играйте,гуляйте. Ругать бесполезно,она это воспримет только как Ваш запрет, так делать нельзя ,а почему нельзя, она не понимает. Это же её книжка,ей не нравится эта девочка и.т.д. к 3ём годам ситуация изменится,учите её справляться со своими отрицательными эмоциями,берегите её индивидуальность, больше проводите время в игре,в игре ребёнка можно многому научить. Мамой быть не просто,принимайте успокаивающий препарат растительного происхождения,терпения и любви Вам!
29.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня, Яна Ваш сынок развит не погодам обычно это начинается к 3ём годам. Акселерация!К трем годам, если все нормально, дети признают свою принадлежность к мужскому или женскому полу. Хотя никто и не может ясно растолковать, как быть мужчиной и как быть женщиной. По крайней мере, они усвоили, прежде всего, благодаря родителям, как должны вести себя мальчики и как – девочки. А родители руководят, ведут и указывают, «куда» и «как» вести себя, во многом автоматически: по-разному одевая их, по-разному обращаясь, по-разному играя с ними, даря разные игрушки и так далее. Добавьте сюда еще биологические – чтобы ни крылось за этим словом – отличия!
В этом возрасте дети безошибочно чувствуют, к какой из двух команд принадлежат. Дети говорят «Я, мальчик Петя, или Я девочка Маша». Чувство принадлежности крепнет в них не только благодаря своей команде, которая зовет: «Будь с нами, будь как мы!». Но и благодаря чужой, подчеркивающей, что она для «других».

Ребенок растет и наступает момент, когда дитя заявляет своим родителям «А когда я вырасту, то женюсь на маме» или «Вот подрасту, и папа женится на мне». Родители смеются и умиляются их наивности. Через некоторое время ребенок все чаще желает пообщаться с противоположным по полу родителем именно в тот момент, когда родители решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок выберет себе место именно между родителями, он постарается сделать все, чтобы свой по полу родитель разместился как можно дальше от второго. В этой ситуации уже не все родители умиляются, часть еще посмеивается, часть уже раздражена, а часть просто злится на своего не вовремя пожелавшего общения малыша. Дальше может начаться просто мелкое вредительство малыша: только папа собрался сесть рядом с мамой, а сынуля как бы случайно выливает на папу чай. Мама одевается к совместному с папой выходу, а дочурка как бы случайно пачкает, например, маминой же помадой, именно то платье, которое мама собралась одеть.

Ну что же можно поздравить родителей их ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития.

Обычно именно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. Настает пора «эдиповой фазы», которая в норме продолжается примерно до шести лет.

В мифе Эдип убивает папочку и женится на мамочке по неведению, а узнав обо всем, от ужаса, измучившись чувством вины, ослепляет себя.

«Эдипова фаза» - это пора, когда маленькие мальчики «заводят роман» с мамочками, а маленькие девочки с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят «делиться» мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).

Трехлетняя дочь вечером, когда папа, начинает торопить маму быстрее собраться чтобы вместе пойти в гости (театр, концерт), дочь может выйти к папе в своем лучшем платье и предложить идти вдвоем, мол, она уж точно не будет заставлять папу ждать и вообще она лучше мамы. Мальчик такого же возраста, вдруг начинает жаловаться матери: «не хочу, чтоб отец приходил домой и оставался ночевать». Или во время командировки отца сын, вечером уговорил мать положить его спать рядом с ней, а утром может спросить у мамы: «Мама, правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай всегда вместе спать, а папе отдадим мою кроватку».

Нельзя недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка. Он захвачен чувствами, он не только испытывает ревность, но временами пугается своей чудовищной ревности. И понимает, что затевает что-то страшное и не очень хорошее: украсть того из родителей, кто «чужой» по полу, у «своего». Не удивительно, что ребенок также испытывает чудовищный страх, ведь «свой» по полу будет ревновать не менее сильно, что «свой» по полу накажет его за кражу.

Ребенок страшится утратить любовь и поддержку того из родителей, кто по полу «свой», для еще маленького ребенка это значило бы лишиться необходимого. Он оказывается в сложной ситуации, пробуя украсть одного из родителей, но боясь мести «обкраденного».

Иногда дети могут стремиться «украсть» не маму (папу), а бабушку (дедушку), как более доступную(ого) и близкую(ого). В этой ситуации страх мести немного меньше и действия детей чаще более настойчивы, чем в отношении родителя.

Вспомните, что часто делаете Вы, как «свой» родитель, в подобных ситуациях. Может быть: «Да, дорогая, ложись с ним рядом, ночь спокойнее пройдет», или « Ну, что же раз вам так хорошо вдвоем, я уйду к своим подружкам, уж для них то я не буду третьей лишней», или «Ты зачем взял мой одеколон? … Ах, ты хочешь быть как папа?! … подрасти сначала, а то сам два вершка, а уже хочет быть как папа». Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.

«Вторжение» ребенка в супружескую жизнь родителей в действительности можно легко пережить, помогая ребенку научиться новому опыту.

Для разрешения проблемы «вторжения», к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте супружеские отношения, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении друг друга. Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их супружеские отношения. Дверь в спальню для него будет закрыта. И ребенок почувствует облегчение, ведь тогда он поймет, что не удастся украсть «чужое». Ребенок подозревает, что сумей он «украсть, отбить» – и рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному браку родителей.

Ребенку необходимо испытать поражение, понять, что ОН не завоюет «чужого», что «свой» по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде.

Было бы хорошо, если бы свой по полу родитель смог побольше внимания уделять, ребенку, чтоб у них появились бы чисто «мужские» («женские») дела и секреты, которые сблизили бы их – так называемых соперников. Иногда амбивалетность родительских чувств «чужого по полу» может нарушить отношения ребенка со «своим по полу» и привести к нарушению семейных взаимоотношений.

В семье у 4х летнего возник конфликт: его папа, очередной раз вернувшись из командировки (они были достаточно регулярными) заявил маме что наверное стоит подумать о разводе раз ей нужен только сын, а муж оказывается лишним каждый раз когда возвращается и что супружеский долг для нее стал всего лишь долгом, да и сын все больше настроен против отца, сил бороться с этим больше нет. В реальности мама Дениса обожала своего мужа и не представляла своей жизни без него, всегда ждала его из командировок и супружеская жизнь для нее была не только долгом. Но внешне ее поведение демонстрировало мужу другое: она обожала своего сына, каждый раз, когда она смотрела на него, у нее появлялось чувство гордости за создание такой красоты и желание любоваться им. Когда муж был дома, ребенок спал в своей комнате и в своей постели, как только отец уезжал сын переходи спать в комнату матери, которая часто говорила сыну: ну вот наконец-то мы можем побыть вдвоем, насладиться общением без папы. Заметьте ничего недопустимого у мамы в отношении сына не было, просто они были ближе друг-другу. При возвращении отца мама говорила сыну: потерпи, он уедет, и мы опять будем вместе. В итоге сын сделал свои выводы: для того чтобы мама принадлежала только ему (а об этом мечтают все дети, даже дочери) надо чтобы отец не возвращался. И ребенок приступил к осуществлению задуманного. Дети умеют ссорить родителей и делают это очень искусно, но только тогда когда мы им даем понять, что сами не против этой ссоры.

Некоторые родители, прочитав эти строки, могут сделать вывод, что с трех до шести лет ребенка надо подальше держать от «чужого» по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т.д. НЕТ, это не так. Ребенок нуждается в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Ребенок нуждается в том, чтобы иногда быть очень близким с родителем, причем с каждым отдельно. И особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для ребенка, пережившего тяжелую для него ситуацию. Егор к своим 4, 5 годам уже не просился в родительскую спальню и спокойно спал в своей комнате. Однажды ночью в доме напротив, во время празднования, запустили фейерверки: яркий свет и резкий разбудили и напугали Егора. В течение следующей недели он не мог заснуть, долго не отпускал маму от себя, плакал, мог ночью прийти и стоять в дверях родительской спальни. После того как однажды они его обнаружили спящим у порога своей комнаты, родители решились сдаться и пусть сына в свою постель. Егору понадобилось почти две недели для того чтобы он смог решиться опять вернуться в свою спальню: нежность и принятие родителей, их поддержка помогли ему вновь почувствовать себя состоятельным для того, чтобы спать в своей спальне. В этот период просто надо попытаться разделить свою супружескую и родительскую жизнь. Вместо повсеместного употребления обращений «мама», «папа», ввести в употребление еще и такие обращения и выражения: «мой муж», «я как муж, хочу, чтобы моя жена…», «моя жена», «я как жена, хочу, чтобы мой муж…». Может это и несколько демонстративно, но зато поможет ребенку научиться различать наши родительские и супружеские роли: различать, когда мама это мама, а когда мама это жена папы. Очень важно, чтобы «чужой» по полу родитель в отсутствие супруга находил время для общения с ребенком и даже иногда можно немного подыграть детскому кокетству.

В неполных семьях, если ребенок противоположного пола для родителя не возникает особых трудностей в проживании этого периода, если родитель не замыкает все общение ребенка на единственном взрослом - себе. При адекватном отношении родителя к ребенку в таких семьях дети в этом возрасте часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку и конкурируют с родителем за внимание выбранного партнера. Эта конкуренция обычно не так сильна как в полных семьях. Однако здесь есть один подводный камень: ребенок при конкуренции в полных семьях всегда знает, что ЕГО «ОТВЕРГАЮТ» т.к. уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена – место занято) И «отвергая» ЕГО ВСЕ РАВНО ЛЮБЯТ. В неполных семьях, когда ребенок в качестве объекта выбрал, например, подругу мамы, а подруга, приходя к маме, желает общения именно с мамой и всячески демонстрирует негативное отношение к действиям ребенка. Подруга действительно отвергает ребенка и ребенок может сделать вывод, что он достоин отвержения. Если родитель будет невнимательным, т.е. не поможет понять ребенку и принять это отвержение, то данный вывод ребенка может сказаться на всей его последующей жизни в виде трудностей при общении с противоположным полом. Иногда в таких ситуациях стоит обратиться за помощью к специалисту, для того чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения всех участников ситуации.

В целом этот период жизни ребенка и в полных и в неполных семьях хорош для того, чтобы на доступном ребенку языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваш ребенок придет и скажет: «да, раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу, мама, как из них выбрать того за кого лучше выйти?». «Раз у тети Светы уже есть жених/муж мне, что придется теперь всегда быть одному?». Или как один мальчик, горько плача, сказал маме: «Ну вот, папа на тебе уже женился, мне надо искать себе другую невесту, а где я буду ее искать…». И тут у родителей появится новая проблема: как научить дочку или сына этому иногда столь трудному поиску и выбору. Но это уже другая история и новая тема разговора.
29.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня,Ольга. Если за 8лет отношений человек не захотел взять на себя ответственность за Ваше будущее вероятного его просто нет. Ему так удобно,Вы ещё потратите на него 8лет,а он женится на другой. Секс это конечно хорошо,но далеко не всё. Если Вы его очень любите отпустите эти отношения или наооборот поставьте условия или мы женимся или расстаёмся. Возможно будет другой вариант,это решать Вам. Если в Вашем сердце нет любви,а есть её подмена привычка,жалость,страх остаться одной и.т.д. Не тратье своё время,на этого человека,если ему даже безразлично Ваше тяжёлое материальное положение. Попросите у него определённую не маленькую сумму,то что, он Вам ответит так же показатель его отношения к Вам. Не можете отказаться от этих бесперспективных отношений,оставьте только секс с ним. Не честно скажете Вы? А честно на протяжении 8лет иметь девушку ничего не давая взамен ни морального ,ни материального,ни духовного. Рано или поздно он возваращается к Вам,а где он бывает в перерывах Вы задумывались? Ольга, если отношения заканчиваются,значит будут новые! В Вашем случае Вы ждёте и надеетесь на что? Он вдруг признается Вам в любви,сделает предложение,Вы от него родите,он подарит Вам весь мир !! проходит Ваша жизнь! Молчаливый и трусливый мужчина -это Ваша мечта?
30.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня,Ольга. Если за 8лет отношений человек не захотел взять на себя ответственность за Ваше будущее вероятного его просто нет. Ему так удобно,Вы ещё потратите на него 8лет,а он женится на другой. Секс это конечно хорошо,но далеко не всё. Если Вы его очень любите отпустите эти отношения или наооборот поставьте условия или мы женимся или расстаёмся. Возможно будет другой вариант,это решать Вам. Если в Вашем сердце нет любви,а есть её подмена привычка,жалость,страх остаться одной и.т.д. Не тратье своё время,на этого человека,если ему даже безразлично Ваше тяжёлое материальное положение. Попросите у него определённую не маленькую сумму,то что, он Вам ответит так же показатель его отношения к Вам. Не можете отказаться от этих бесперспективных отношений,оставьте только секс с ним. Не честно скажете Вы? А честно на протяжении 8лет иметь девушку ничего не давая взамен ни морального ,ни материального,ни духовного. Рано или поздно он возваращается к Вам,а где он бывает в перерывах Вы задумывались? Ольга, если отношения заканчиваются,значит будут новые! В Вашем случае Вы ждёте и надеетесь на что? Он вдруг признается Вам в любви,сделает предложение,Вы от него родите,он подарит Вам весь мир !! проходит Ваша жизнь! Молчаливый и трусливый мужчина -это Ваша мечта?
30.11.2009

Ответ консультанта:

Доброго дня всё не так уж плохо! Муж без вредных привычек, деньги носит, в меру сил помогает, многие из женщин Вам бы позавидовали! Вернуть отношения и чувства можно многим способами. Напишите на листочек, что муж любит из еды, музыки, кино, время припровождения, секса, книг и.т.д. Каждый день делайте, что нибудь одно, и говорите.. "Коля (например) я знаю, что ты любишь ......вот я это для тебя приготовила, сделала...". Верните в отношения интимную близость, или как то измените её. Чтобы костёр разгорелся нужно в него подбрасывать дрова. Так и в отношениях даже самые замечательные и страстные пройдут если над ними не работать. Вспомните, что раньше приносило Вам обоим удовольствие. Мужчины в этом плане (восстановления отношений менее инициативны, им проще бывает другую найти). Не спешите с разводом, попробуйте наладить отношения, а не терпеть их отсутствие. Для сына так же плохо, научится от отца на мать кричать, а не факт, что его девушки будут это терпеть, за чем сыну такой пример?! Делает всё по дому медленно, пусть сыновья помагают, в 3 ём быстрей и веселей! И помните никто за Вас не сделает Вас счастливой!
30.11.2009

Ответ консультанта:

Добрый день, Регина,я бросила курить просто,сказала,что мне это больше не нужно и 5лет не курю. Я сильный человек,это моя позиция. Ваш стаж курильщика очень мал, поэтому Вам бросить не сложно,сложно не пойти на поводу у друзей все курят и я тоже. Думайте сам красота и здоровье или как все,сигарета. Очень помагает найти единомышленника ...мы с Катей (например) не курим,мы молодцы,Вы слабаки! Перед мамой извиниться,и не делать того за что нужно извиняться. Стремитесь к хорошему!
30.11.2009