Абельская Елена Федоровна

Ответ консультанта:

Здравствуйте. Что значит "затаила зло"? По факту - Вы делаете с дочкой то, что ей не нравится (похоже, что садик ей не подходит - не сформированы привязанности ни к воспитателю, ни к детям, потому и мотивации ходить туда нет). А кроме этого - хотите контролировать ее мысли и чувства (чтоб она даже не думала ничего агрессивного в Ваш адрес). И куда же тогда ребенку девать свои естественные чувства? Она справляется с ситуацией так, как это делаеют дети ее возраста - фантазирует, привирает, говорит то, что Вам не может не понравится.
Энурез - отдельная проблема, требующая Вашего внимания и, возможно, очной помощи специалиста. Иногда энурез возникает вследствие неврологических нарушений, но чаще всего - как психогенный симптом, ответ на семейное напряжение. Вам виднее, что Вашу дочу сильно волнует и злит. Порасспрашивайте ее сами. Если ситуация не наладится - приходите, будем работать. С уважением,
03.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуте, Ира. Если не представляете жизни без него (такое у Вас самоограничение) - значит придется терпеть особенности мужа. Поскольку у него нет никакой мотивации что-то менять в себе - Ваши уговоры на него не подействуют. Пренебрежение Вами (уйти на ночь и не предупредить, к примеру) - серьезный признак того, что отношения между вами неравноправные и неравноценные - кому-то из Вас они нужнее, чем другому. Лично я считаю Ваши требования к совместному проведению времени вполне нормальными. А тем более - предупреждение Вас о том, где он будет вечером и ночью. Пивной алкоголизм - дело серьезное, развивается быстро и разрушает все на своем пути - здоровье алкоголика и его семьи, например. На эту тему можно многое сказать. Но если в Вашем детстве присутствовал хоть один алкоголик - Вы вряд ли меня услышите. Дети, выросшие рядом с пьющими родителями (или прародителями), не знают о том, что возможна другая жизнь и другие отношения друг к другу.
Однако Вы можете изменить свою судьбу, если будете активно мечтать о самых лучших отношениях и семье. Вы ведь достойны самого лучшего? Представьте себе другую жизнь - и Вы сможете сделать свои мечты реаальностью. Постепенно. шаг за шагом, двигайтесь туда, куда Вы лично хотите прийти. У Вас получится! С уважением,
04.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Света! Если вы оба настроены на продолжение отношений и их развитие - можете попробовать супружескую психотерапию. Индивидуальной терапии мужа это не повредит, а, на мой взгляд, дополнит ее. На совместных встречах можно выработать более конструктивные стратегии партнерского взаимодействия - и в ситуации ревности, и в других, которые нуждаются в улучшении. Партнерский вариант консультирования помогает супругам прийти к командному стилю жизни, развить сотрудничество, взаимопомощь и большее доверие друг к другу (или обнажает скрытые противоречия, если такие имеются).
При супружеском варианте терапии я предпочитаю концентрироваться не на причинах трудностей пары, а на том, как с этими трудностями справиться в настоящем. Для этого может понадобится более директивный стиль работы - с домашними заданиями, установлением правил работы на сессии, тренировкой новых способов коммуникации, и т.п. (с вашего общего согласия, разумеется).
Индивидуальный вариант консультирования для Вас тоже может подойти. Однако, по мировой статистике, если пара в кризисе обращается зха психотеорапией только в индивидуальной форме, это зачастую приводит к распаду отношений.
Если есть еще вопросы - пишите или звоните. С уважением,
06.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Света! Простите, если выскажусь грубовато и резко. Я думаю, что все произошедшее между вами в последнее время, включая инцедент с реанимацией, к лучшему для Вас. Вам 33, и если деток пока нет, Вы, наверно, их планируете. И сейчас Вы наблюдаете за тем, пригоден ли данный мужчина к тому, чтобы стать отцом Ваших детей. Каково ему будет, когда эмоциональные нагрузки возрастут, Вы будете много времени и внимания уделять детке (детям), понадобится его твердость, надежность, сил и времени на секс будет в обрез и т.п.? И каково будет Вам, когда он, по всей вероятности, пойдет от такого прессинга "в разнос"?
Хочу напомнить, что Вы (да и каждая женщина) имеет полное право перебирать мужчин и выбирать лучшего из потенциальных кандидатов в Ваши мужья и отцы ребенка. Без тени сомнения. Эмоциональная незрелость, плохой контакт с реальностью, жизнь в фантазиях, эмоциональный шантаж, избегание изменений и уход от решения проблем - вот что проявляет Ваш партнер сейчас. Вы сказали, что с психологом он работает давно и проблема не решилась. Каков Ваш прогноз? Сколько Вы готовы ждать? Я понимаю, что в его поведении для Вас есть свои плюсы - приятно быть такой нужной и ревнуемой, такой значимой для другого. Вот только Вы - не его мама. И все равно устанете его нянчить и "пасти". Или нет? Это - Ваш крест? Решайте сами. Рядом с Вами точно есть мужчины другого склада - которые не пьют и не курят, эмоционально уравновешены, готовы решать проблемы с помощью слов, готовы любить Вас и Ваших детей. Если Вы захотите, Вы их заметите.
Если же Вас привлекают подвиги на почве спасения вечно утопающих - это тоже вероятный вариант развития событий. Многим женщинам нравится страдать и стремится сделать "из дерьма - конфетку".
В жизни возможно почти все. Ваши мечты, то, чего Вы хотите для себя, задают Вам смысл и цель в жизни, и в какой-то момент "слово становится плотью". Мечты воплощаются в жизнь. Так мечтайте по-крупному и оптимистично! Удачи.
07.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Тушик. И я не знаю, как вам быть. Тяжело жить с тем, кто тебя предает и унижает. С другой стороны, любой бурный роман сходит "на нет" в течение 6 месяцев-1 года. После этого страсть затухает, и люди либо расстаются, либо начинают строить отношения на иной, более реалистичной основе, потому как начинают видеть друг друга без "розовых очков". Очарованность, влюбленность и любовь - вещи разные. Если вы с мужем поженились и родили ребенка на фоне влюбленности - спад в ваших отношениях закономерен, просто из-за детки у вас не было времени уделить достаточно внимания друг другу и трансформировать свои отношения в более зрелые. Любая измена, кроме боли, может принести и информацию о том, что же было "не так" до инцедента. Было бы полезно узнать у мужа, что он не нашел в отношениях с Вами, на какие его потребности Вы не смогли или не захотели ответить. Часто это сексуальные проблемы. Не знаю, как у Вас. Пара, которая начинает жить вместе и тут же рождает ребенка не успевает толком "притерется" друг к другу в постели, насладиться друг другом в полной мере телесно, эмоционально и интеллектуально.
По моему опыту, коли Ваш муж любовницы не скрывает и остается с Вами "ради ребенка", он этим демонстрирует свою готовность продолжать с Вами отношения, если в чем-то важном для него Вы поменяетесь. Вам виднее, в чем именно. Порасспрашивайте его, как он представляет себе вашу дальнейшую совместную жизнь. Может Вам понравится.
Вообще, некоторые пары сильнее сплачиваются и доверяют друг другу после произошедшего "хождения на лево" и выдерживания этого опыта. Вроде детсской "проверки на вшивость". Другие же, наоборот, разбегаются на этой почве. Некоторые пары разрешают друг другу сексуальных партнеров на стороне "по умолчанию", в смысле - чтоб другой при этом ничего не знал. Есть случаи, когда жены рассматривают любовниц мужа как ответ на его потребность "выгулять хомячка". Вы сами выбираете, как реагировать на произошедшее и чему здесь научиться.
Если хотите - можете обратиться за супружеской психотерапией, которая создана для улучшения качества отношений между партнерами в разных кризисных ситуациях. С уважением,
07.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Когда Вам больно - сообщайте сыну об этом, но физически не отвечайте на удары. Предотвращайте, блокируйте удар. Плакать не обязательно. Жалеть он еще не умеет, ведь он пока Вас как отдельного человека вряд ли воспринимает. Говорите, что Вы не хотите, чтобы он Вас стукал. Что Вам это не нравится, и т.п. Вы - главный авторитет для него. Вы устанавливаете для него границы дозволенного - что можно делать, а что - нельзя. Если Вы то разрешаете бить, то не разрешаете, он действует соответственно. Говорите четкое "нельзя бить маму" и кого-там еще нельзя бить. и продолжайте показывать ему свою любовь и ласку. С уважением,
07.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Екатерина. Некоторые дети страдают и в садике, и дома, и в школе. Многое зависит от того, как детскую жизнь устраивают родители. С воспитателем, которая не нравится - торгуйтесь, настаивайте на том, чтобы она была милостива к Вашей девочке. Какова цена того, что она перестанет ее заставлять все съедать? Может Вы ей что-то лично подарите, заплатите, сделаете услугу, и вопрос снимется. Давить на воспитательницу обычно бесполезно, вымещают все на детях. "Купите" то, что Вам нужно. И проводите с дочкой как можно больше времени - можете забрать раньше - забирайте. Предупреждайте дочу о том, что в какой-то день задержитесь. Созванивайтесь с ней в течение дня. С уважением,
07.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Думаю, что в такой ситуации, имеет временно пожертвовать Вашими мечтами о ее профессиональном будущем и сконцентрироваться на восстановлении доверительных отношений между Вами и дочкой. Опираяссь на Ваше описание ее поведения, мне кажется, что девушка чего-то важного не договаривает (возможно - боится того, как Вы на это "нечто" прореагиируете). Это "нечто" - некий секрет, из-за котого она ведет себя по-своему - прогуливает школу, и при этом обманывает Вас. Давлением Вы ничего позитивного не добьетесь от подростка. Попробуйте искренне присоединиться к ней - к ее планам на будущее, которые отличаются от Ваших, к ее актуальным интересам. Она кого-то любит? Или кому-то должна? Хочет пойти работать? Не ясно. В конце-концов - существует множество вариантов социально-успешного развития, для которого вуз не является обязательным.
Приходится признать, что ради реализации своих мечтаний о будущем детей, родители зачастую разрушают их доверие к себе, после чего дети перестают обращаться за помощью и поддержкой к мамам-папам даже в критических ситуациях.
Могу выдвинуть еще одно предположение об основе поведения Вашей дочки. Возможно, что девушка своими действиями отвлекает внимание родителей от какой-то более важной семейной проблемы, и ее поведение даже приносит кому-то пользу (например, вся семья в свете возникших проблем объединилась и коллективно "бьется" над проблемой; мама и папа от "проблемы" становятся ближе друг другу и брак перестает распадаться, и т.п.). Если ничего подобного не обнаружите - то и хорошо.
Если почувствуете, что нужна помощь со стороны - можно использовать семейное или индивидуальное консультирование. С уважением,
08.10.2008

Ответ консультанта:

У каждого грудничка - своя физиологическая норма дефекации. Может 2-3 дня (а-то и больше) совершенно спокойно жить без стула. Перестаньте беспокоиться. Начнет кушать более структурную пищу - будет какать чаще. Можете давать на ночь 5 мл дюфаллака, но не обязательно. Поощряйте ребенка больше двигаться, исследовать окружающий мир. Его тело само выработает нужный режим выделения. Меньше слушайте паникеров. Читайте отзывы мам, у которых детки постарше Вашего. С уважением,
11.10.2008

Ответ консультанта:

В пенсионном возрасте сложно оплатить психотерапию игромана (1 консультация - от 500 р. до 1500-2000 т.р.). Можно обратиться в бесплатные центры помощи наркозависимым, потому как причины разных видов зависимого поведения, как правило, одинаковы. Вот контакты групп анонимных наркоманов и алкоголиков (группы ведут сами бывшие зависимые, бесплатно): группа аноноимн. алког-в "Возрождение" (Дк Гагарина, 3 этаж, пн, вт, чт, пт, 18.30); группа АА "Светофор" Репина 2 ., вт.чт, 18.00. (459404 Тома, 651404 Люда); группа аноним. нарк. "Калитка" (Декабристов 45, к.2, кажд. день с 19.00). В эти группы самопомощи могут приходить как сами зависимые, осозающие, что им нужна помощь, так и их родственники, которым не менее трудно живется. С уважением,
11.10.2008