Абельская Елена Федоровна

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Будьте милостивы и к себе, и к ребенку. Понятно, что Вы - в состоянии хронического стресса. Ищите другие способы сброса раздражения и напряжения. Как только ощущаете, что сейччас разоретесь и стукните - бегите в другое место, стукните подушку, поточите карандаши - любые способы снижения мышечного напряжения. Топайте ногами, прыгайте на месте. И возвращайтесь обратно. Эмоция гнева требует мышечного отреагирования, вопрос - в какой форме. С уважением,
27.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Можете меньше оставлять его - так и делайте. Пока что Вы для него - главная фигура в жизни. Чем больше он с Вами - тем ему лучше. Разумаеется - с учетом того, сколько Вы можете времени ему уделить. Рассказывайте ему о том, как он скоро привыкнет, и какие новые замечательные возможности для него откроются. С уважением,
27.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Ольга! В 2-3 года дети, в среднем, играют еще не друг с другом, а рядом друг с другом, или по отдельности. Возможно, Ваша девочка в садике предпочтет иметь 1-2 подруг, а не многих приятелей, в этом нет ничего предусудительного. Сейчас Вы можете учить ее тому, что такое дружба, как знакоммиться с теми детьми, которые тебе нравятся, как можно с ними взаимодействовать по-дружески и т.п. (ходить в гости, обмениваться игрушками, говорить по телефону делиться секретами, мыслями, переживаниями и т.п.). Нарисуйте ей прекрасную словесную картину того, что будет в садике, когда у нее появятся друзья и любимая воспитательница (что поначалу даже важнее). Учите ее тому, как вести себя, если другой ребенок делает что-то, что Вашу дочу не устраивает - как себя защитить, как добиваться своего. Покажите ей все на своем примере, ей будет проще освоить то поведение, которое она видит у мамы. С уважением,
28.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте. А зачем Вам нужно, чтобы он еще и дома "развивался"? Он хочет Вашего внимания, ведь целый день был от Вас отрезан. Ему нужны Вы и папа. Играть с вами, смотреть то, что Вы смотрите, обниматься с вами, нюхать ваши запахи, слышать ласковые слова в свой адрес. Хочет всего того, что было до садика. И имеет на это право. Играйте с ним по-очереди - час папа общается с сыном, час - мама. Тогда и Вы, и папа будете уделять время и себе, и ребенку. Хорошо бы еще оставить час каждый вечер для отношений мамы и папы :). С уважением,
28.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Лариса! Насколько я понимаю, Вы до сих пор не решаетесь настаивать на своем (своем видении воспитания дочери, к примеру). и это - последствия бабушкиного строгого (на деле - жестокого) воспитания. Строить отношения стоит так, как Вы считаете правильным, ибо Вы - взрослая женщина и мать, и именно Вы несете ответственность за то, какой опыт получает Ваша дочь. Сейчас Вы допускаете, чтобы у Вашу дочь тоже ломали и терроризировали ради того, чтобы Вы и дальше могли считаться хорошей дочкой своей мамы (может я и ошибаюсь). Решитесь ли Вы противостоять бабушке или дальше будете сглажить последствия бабушкиных поступков - Вам решать. Встаньте на место Вашей дочки и почувствуйте, какого отношения хотели бы от взрослых. Вы сейчас задаете модель того, как Ваша дочь будет воспитывать своих детей. Чего Вы хотите для своих потомков? И готовы ли Вы переживать некоторый дискомфорт в отношениях со своей матерью ради того, чтобы у Ваших потомков не было мурашек по коже при воспоминании о детстве?
Если понадобятся очные консультациии - я на свяи. С уважением,
28.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Аллуся! Поведение Вашего старшего отражает его стрессовое состояние и явно связано с появлением малыша. Хоть разница в возрасте у них значительная, старший ревнует и косвенно проявляет свое недовольство. Если Вы разрешите ему выражать свои чувства словами (или научите этому) - у него не будет необходимости разговаривать с Вами поведенческими симптомами. Думаю, что если Вы смените свой гнев и требования в его адрес на понимание и терпение - ему будет лечгче принять "конкурента" и новую семейную ситуацию. Увеличьте время, которое старший сын проводит с Вами и с отцом - ему нужно подтверждение того, что все еще любим и нужен вам обоим. Рассказывайте ему красочные картины будущего - как ему будет интересно сомтреть, как подрастает брат, как он сможет учить его тому, что умеет сам. Как младший будет на него равняться, будет гордиться сильным старшим братом, и т.п. Призываю Вас быть милостивой и к старшему сыну, и к себе. В конце концов - старший ведь не обязан радоваться младшему брату. Скорее именно Вы и отец будете выстраивать отношения между ними, постепенно открывая им новые возможности братства. С уважением,
28.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Ксеня! Трудно выбрать занятие на свю жезнь в 16 лет, да и не нужно. Предлагаю Вам найти и прочитать книгу Роберта Кийосаки "Богатый ребенок-умный ребенок". А затем еще раз поразмышлять над тем, чего Вы хотите в жизни. Идите туда, где Вы можете научиться чему-то интересному и полезному для Вас. Сейчас активная жизнь человека стала весьма длинной, потому стараться выбрать что-то одно и на всю жизнь - жизненная стратегия представителей прошлого века (понимаю, что ваши родители могут думать иначе). Современное информационнное общество потребует от Вас постоянного обучения новому - в вузе, или на месте работы, или в качестве владельца собственных бизнесов.
Сегодня почти при каждом вузе есть свои подготовительные курсы - и в УрГУ, и в педуниверситете, и в экномическом универститете, и в архитектурном.
Если прочитаете Кийосаки и появятся еще вопросы - пишите. С уважением,
28.09.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Оставаться без Вас для сына - чрезмерный стресс. В какой-то момент он ощущает, что ему срочно нужно увидеть/потрогать/понюхать мамау - и долго терпеть еще не умеет. От Вашего присутствия зависит его чувство безопасности, его душевный покой. Если Вас нет рядом - он напрягается, терпит, но не живет в полную силу - весь занят "заклинаниями". Старается повлиять на этот мир. Как и в том случае, когда по 2 часа убеждает Вас не оставлять его. Ситуация может поменяться только тогда, когда у сына появится привязанность в садике к кому-то другому, кроме Вас - воспитательнице или няне,в первую очередь. Кто-то, кто будет заменой Вам. Попросите воспитательницу уделять Вашему сыну больше внимания - чтоб обнимала чаще, спрашивала, что он чувствует и думает, налаживала с ним личный контакт, выделяла среди остальных, пока он не привыкнет. Без заменяющего Вас взрослого ребенок просто "теряет" себя, а это весьма болезненно для его душевного мира.
Если Вам помогают успокоительные средства - принимайте. Валерьянка, персен, глицин и т.п.
01.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте. Заочно не могу сказать, почему девочка себя царапает. Причины могут быть разные - от ощущения своей нереальности, стремления сделать себе больно, наказать себя - до простого любопытства или попытки привлечь Ваше внимание. В любом случае есть повод увеличить близость между девочкой и мамой - поинтересоваться ее внутренним миром, мыслями, чувствами, планами, представлениями о мире, своем теле. Поделиться своими воспоминаниями о подростничестве. Узнать, что для нее значит быть "эмо", рассказать о своих подростковых кумирах. Если дочка Вам доверится, Вы, скорее всего, узнаете о том, зачем ей было царапать себя. И сможете вместе с ней прдумать другие способы решения ее проблем.
Если она на контакт с Вами ни в какую не пойдет - можете предложить ей консультации психолога. С уважением,
01.10.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Если Ваш муж не шутит, действительно подозревает Вас в изменах, и для Вас это - проблема, приходите на очную консультацию. Могу, конечно, заочно что-то предполагать о корнях ревности, но это только мои фантазии, и к Вашей ситуации отношения могут и не иметь. О ревности часто пишут как о состоянии, которое возникает к любимому человеку, внимание которого, по разным причинам, утеряно. Хотя бывают и случаи ревности по проективному принципу, когда ревнивец подозревает партнера в том, что сделал сам (или хотел бы сделать).
В любом случае, именно супружеская психотерапия была изобретена для повышения качества супружеских/партнерских отношений. Есть желание внести позитивные перемены в отношения - обращайтесь. С уважением,
03.10.2008