Пешкова Наталия Владимировна

Ответ консультанта:

Да. Отмечу, что кризис 3-ех летнего возраста или подростковый – это протест ребенка против прежней системы отношений. Это требование к себе нового отношения.
3 года – старт в развитии самосознания ребенка, а значит и потребности в приватности. Попытки отстоять свое личное пространство проявляются в стремлении ребенка к самостоятельности. В этом стремлении все его поведение может идти вразрез с тем, что предлагает взрослый. Этот феномен в психологии называют «негативизмом». Он носит социальный характер и адресован человеку. Важно, что при негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. Он может отказаться от сладкого, держась за лед кричать, что он горячий и т.д. В этот момент для него самое важное, чтобы взрослые увидели, его личность.
В этой ситуации важно отнестись к потребности малыша в личном пространстве с полной серьезностью. Следует отметить, что негативизм протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка тенденцию к самостоятельности, когда они стремятся, во что бы то ни стало сохранить прежний тип взаимоотношений. Затяжной характер кризиса закрепляет у ребенка негативные формы поведения.
Успехов.
28.12.2007

Ответ консультанта:

Добрый день.
Могу рассмотреть лишь психологический аспект этой проблемы. Дело в том, что многие физиологические процессы в жизни маленького ребенка несут для него большую смысловую нагрузку. Так, акт выделения в ранний период жизни связан с чувством гордости за содеянное, с тенденцией давать и тенденцией удерживать.
Не секрет, что ребенок может получать приятные ощущения, удерживая экскременты. Взрослым сложно воздействовать на этот процесс, вследствие чего у ребенка развивается чувство независимости, которое вскоре начинает ассоциироваться с актом дефекации. Возможно так же и то, что в период приучения ребенка к горшку, он получает больше всего внимания.
Начать ходить на горшок «по-большому» для ребенка – это означает уступить желанию взрослых; его принуждают расставаться со своими экскрементами, не когда он этого хочет, а когда взрослые сочтут нужным. Поэтому, с точки зрения психологов, важно, построить соответствующие отношения с ребенком в процессе приучения его к горшку. Т.к. экскременты – это то, что «производит» ребенок, что-то очень ценное для него, то попробуйте благодарить ребенка за этот «дар». Это может быть похвала, леденец или живой интерес взрослых к тому, что в горшке.
11.03.2007

Ответ консультанта:

Добрый день.
В ответ на ваше письмо можно дать очень много рекомендаций. У психологов очень много советов на тему, что делать, если ребенок обманывает, грубит и т.д. Однако, прежде всего, обращу ваше внимание на то, что подобные явления признак не удовлетворяющих отношений ребенка с родителями. К сожалению, в этом возрасте дети еще не могут на равных поговорить с мамой: «Мама, ты не права. Мне вот не нравится, когда ты не замечаешь моих успехов, зато, если я что-то сделаю не так, ты сразу обращаешь внимание» и т.д. Ребенок в 5 лет разговаривает с окружающими своим поведением. Например, мама говорит «Нет, я это не куплю», а он выражает свое несогласие с этим словами «Ты плохая». Чтобы изменить поведение ребенка желательно проанализировать отношения мамы и ребенка, найти негативные стереотипы в их общении. К сожалению, Вы больше написали о племяннице, чем о ее маме. О ней Вы написали только то, что она не идеальна. Что это значит? Боюсь, что без самой мамы здесь не разобраться. С вашей стороны, на мой взгляд, будет ценным, если вы обратите внимание сестры, на то, что что-то в их отношениях, наверное, происходит не так.
07.03.2007

Ответ консультанта:

Добрый день.
Я думаю, что сначала надо прояснить причину, по которой вы хотите «это остановить». Это могут быть ваши опасения за ребенка (вдруг собака покусает) или ваше отношение к животным (животных нельзя обижать). В любом случае, устанавливая запрет на какое-либо поведение ребенка, лучше, если причина будут озвучена одна. Наверняка в жизни вашей дочки есть и другие запреты, которые она соблюдает. Вспомните, какими методами Вы этого добились. Постарайтесь быть последовательными со своей стороны. Остановитесь на одном виде наказания за то, что девочка обижает собаку. И не оставляйте без внимания покушений на домашнего питомца. Ставя запрет, на то, как нельзя вести себя с собакой, обязательно проговаривайте, а как можно (например, с собакой можно играть только мячиком ит.д.).
Второй важный момент, понаблюдайте, не из ревности ли поступает так ваша дочь.
В-третьих, учите девочку выражать свое настроение словами. Говорите ей, если Вы заметите, что она злится и т.д. Обозначая настроение дочки, Вы учите ее разбираться в своем состоянии и даете ей механизм адекватного выражения своих чувств.
07.03.2007

Ответ консультанта:

Добрый день.
Постарайтесь уже в этом возрасте ставить запрет не на агрессии ребенка, а на формах ее проявления. Приветствуйте стремление ребенка постоять за себя. Однако ставьте запрет на драках и кусаниях. Постарайтесь избегать в своих объяснениях слов «это плохо». Обращайтесь к другим причинам - «это опсно», «это больно».
Я думаю, что ребенку нужно сказать, что драться можно только, если тебя бьют. А кусаться и драться первой – это очень опасно. Ведь тогда укусят ее, или может потом разозлиться мама укушенного ребенка, и она будет ругаться. Обязательно скажите дочке, что вы не всегда сможете ее защитить. Именно поэтому кусаться – опасно.
А в сложившейся ситуации просто проявите больше внимания к тому, как ведет себя Ваша дочка в садике сейчас. Может быть, имеет смысл поговорить мамой той девочки еще раз. Это Вы можете решить только сами.
Успехов.
07.03.2007

Ответ консультанта:

Добрый день, Аня.
Вообще, действительно к 6-ти годам у ребенка должно уже сложиться представление о своих возможностях в отношениях с родителями. Но это совсем не то же, что и "он должен знать, кто главный". Ведь если ставить вопрос таким образом, как указывает Ваш супруг, то я отмечу, что родитель может быть "главным" в паре ребенок-родитель, только пока сын не вырастет. А что будет потом? Какими методами Вы будете отстаивать свои позиции, когда сыну будет 17, 18?
Когда я говорю о понимании ребенка своих возможностей в отношениях с родителями, я имею в виду следующее. Ребенок должен понимать до какой степени он может влиять на родителей. Он должен видеть, что за "НЕТ", которое сказали родители, не может быть ничего. И никакими методами это "НЕТ" не разрушить. Если истерики продолжаются до сих пор, то значит Вы проявляете непоследовыательность в своем поведении. Ребенку удается добиться чего-то своими истериками.
Однако ситуация не безнадежна.
Истерика – это всегда способ общения одного человека с другим. Таким образом он говорит: «Вот так мне не нравится, хочу, чтоб было так!». Для одного возраста этот способ общения абсолютно нормален, а вот в 5 лет желательно, чтобы ребенок уже научился говорить и отстаивать свои желания другим способом.
Важно воспитание в семье культуры проявления своих чувств. Это означает, что родители своим примером показывают ребенку, как проявить свою злость, обиду и другие переживания. Вообще допустимы любые переживания, ребенок должен знать, что он имеет право разозлиться на папу, разгневаться на маму, имеет право думать не так, как они. Не допустимо драться, кричать, когда злишься. Учите ребенка говорить о своих чувствах. Учитесь этотму сами.
Очень важно, что происходит с Вами, когда ребенок «закатывает» истерику? Это Вас злит, раздражает? Стараетесь ли Вы как можно скорее прекратить эту реакцию ребенка, относитесь ли к ней как к чему-то «не нормальному», пугаетесь ее или ругаете ребенка за истерики?
Как правило, истерики прекращаются, когда мама не меняет своего поведения и достаточно «философски» относится к выходкам ребенка. Примерно так: «Да ты можешь сейчас плакать и кричать, но я все равно приду поиграть с тобой только через час». Это говорит о способности мамы «справиться» с эмоциональным состоянием ребенка.
Ну и последнее, важна честность в отношениях. Истерика – манипулятивный способ. Если Вы, со своей стороны допускаете нечестность (обманом, излишней хитростью уговорить ребенка чем-то заняться), то он так же будет с Вами нечестен, т.е. будет прибегать к истерикам. Несмотря на возраст ребенка, ищите возможность с ним договориться. На первых порах это может потребовать от Вас большого терпения, однако все имеет свои результаты.
И не забывайте, методы воспитания папы и мамы не должны быть кардинально разными.

Удачи, Аня.
09.04.2008

Ответ консультанта:

Добрый день, Настена.
Из вашего письма мне не очень понятно, что значит "ленится" говорить. Я бы рекомендовала Вам обратиться еще раз к логопеду. Большинство из них берут на занятия детей с 3-4 лет, не раньше. Даже если подобные занятия Вашему ребенку не показаны, будет полезным узнать мнение логопеда. В психологическом же смысле невнятная речь ребенка или нежелание говорить может быть обусловлено рядом факторов.
Во-первых, действительно, если все окружение ребенка догадывается о его желаниях с первого взгляда, потребность говорить проподает. В подобной ситуации важно уделить особое внимание тому, чтобы ребенок обязательно проговаривал свои требования и желания.
Во-вторых, "отказ" от взросления может выражаться нарушениями в формировании речи.
К сожалению, из-за недостатка информации с вашей стороны, я не могу более полно осветить все моменты.
Как минимум нужно понять на каком уровне лежит "нежелание говорить". Опишите пожалуйста более подробно историю развития Вашего ребенка (посещает ли детский сад, есть ли у него отдельная комната, как ленится говорить и т.д.) и мнение логопеда.
С уважением.
08.05.2007

Ответ консультанта:

Добрый день, Наталья.
То о чем вы пишите, случается с детьми достаточно часто. Безусловно к решению проблем, связанных со здоровьем ребенка, лучit подходить комплексно, взвесив мнения специалистов в разных областях. Со своей стороны предлагаю Вам познакомится с одном из психологических взглядов на проблему запоров. Все дело в том, что акт выделения в ранний период жизни связывается у ребенка с чувством гордости за содеянное. Ведь приучая ребенка к горшку, мы чаще всего именно хвалим. Сам ребенок "бессознательно" расматривает свои дефекации как некоторый подарок. И как вы сами понимаете, подарки дарят только близким людям. Возможно, отказываясь ходить в садике "по-большому", он "удерживает" свою сюрприз для Вас. С другой точки зрения, дефекации - это часть самого ребенка. И может быть имеет место опять таки бессознательная фантазия о том, что "если я оставлю часть себя в садике, то мне грозит опасность остаться там навсегда". Правы теории или нет. наверное не имеет огромного значения. В любом случае будет полезным сообщить ребенку, что он может ходить "по-большому" в садике, когда захочет. Если такое случится, то с вашей стороны мудрым будет похвалить его. Внушите ребенку уверенность, что что-бы не случилось вы всегда будете забирать его из садика. Так же поговорите с ребенком о том, что он может "какать, когда ему захочется", а не тогда,когда он старается делать это именно дома. В общем здесь еще много нюансов. Также важно узнать не было ли негативного опыта у ребенка с посещением туалета именно в детском саду.
Желаю Вам удачи в разрешении этой сложности.
С уважением, Наталия Пешкова
29.05.2008