|
Консультации Ведищева Марина БорисовнаВсе ответы консультантаВопрос #14393
Добрый день!
У меня две проблемы:Первая - Подскажите, пожалуйста, как избавится от мерзкой привычки лазить в тел мужа? Никогда раньше этим не страдала, но Месяц назад случайно увидела смс о сексе с другой девушкой. Мы давно вместе, летом у нас родился сынулька, муж любит и заботится о нас, часто сидит с ним, т к учусь на вечернем. Отношение ко мне у него пока не изменилось, я молчу о том, что знаю. В сексе у нас не все гладко, из-за меня, а он очень любит это занятие. Винить за связь на стороне его не могу, но и бездействовать тоже. Может мне пойти в школу гейш?)) А если серьезно, что мне делать ведь рано или поздно он влюбится к кого-нибудь?
Микаэлла, 28.12.2007Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Что касается первой проблемы - бросить это дело усилием воли. Руководствуйтесь принципом - "меньше знаешь - крепче спишь".
Если по вашим расчетам муж должен обязательно влюбиться в кого-то в ближайшее время почему бы Вам не оказаться девушкой его мечты. Вы выходите из беременно-младенческого состояния, самое время для обновления отношений (сексуальных в том числе). У меня такое ощущение, что Вы это сумеете.
Желаю успеха.
07.01.2008
 Вопрос #14414
Добрый день!
Когда я была маленькой - мама в 1,5 года оставила меня с бабушкой и уехала на 6 лет, она приезжала на недельку раза 2 в год. Помню что я по ней очень скучала.
Выросла я с бабушкой. К маме относилась очень хорошо.
Сейчас у меня тоже появился ребенок - ребенку сейчас почти 2 года, когда ребенку было чуть больше года --- у меня проснулась обида на маму за то что она меня оставила, я не понимаю ее - переживая сейчас материнские чувства к своему ребенку - и отдавая ему все свои силы. Я просто мысли не могу допустить чтобы я ребенка отдала.
Мне очень тяжело общаться с мамой. Подскажите как мне избавиться от этого чувства.
Ната, 01.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Ната
Запрос у Вас на хорошую психотерапию. Постараюсь дать несколько рекомендаций.
1) Посмотрите на Вашу историю с точки зрения принципа: каждый человек делает то, что считает нужным и правильным. Каждый имеет право на свободный выбор. Ваша мама в том числе. Каждый человек живет свою жизнь так, как умеет. 2) Поведение мамы тогда никак не связано с Вашим поведение сегодня (есть момент: Вы хотите компенсировать в отношениях к ребенку то, чего были лишены в детстве). 3) Поговорите с мамой, но не с позиции обиженной девочки, а взрослой женщины, матери. Постарайтесь "услышать" что ответит мама, попытайтесь понять ее. 4) Возможно, самое трудно - простите (искренне, от всей души).
07.01.2008
Вопрос #14415
Добрый день! Мы с мужем воспитываем сына. Я понимаю что он со мной постоянно капризничает - и я иду у него на поводу.
Я выбрала в свое время довольно свободную систему воспитания - старалась не подавлять личность ребенка. Сейчас он меня не слушается. С чужими ведет себя очень хорошо (с бабушками - идеальный ребенок, очень послушный). Со мной - постоянно капризничает.
Как мне найти золотую середину?
Сын очень сильный по характеру, ему всего 1 год и 9 мес.
В принципе у меня нет цели - воспитать идеально послушного ребенка. Но я бы хотела быть для него авторитетом.
Светик, 01.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Светик.
Не идите на поводу у ребенка, четко определите для себя основные моменты воспитания - стратегию, что Вы хотите видеть в ребенке (в пределах разумного), посмотрите как ведут себя другие с ним. В тактике экспериментируйте, пробуйте. Воспитание это творчество. Вообще по этим вопросам написано много книг умных и интересных, в инете тоже можно покопаться.
Желаю творческих успехов.
07.01.2008
Вопрос #14724
Мы с мужем развелись, у нас маленький ребенок. Он живет с другой девушкой, но постоянно приходит ко мне (выпивший). Про ребенка не вспоминает. Я не могу понять, что ему от меня надо. Как поставить точку в этих отношениях
Ilianana, 11.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Ирина
Возможно в Вашем поведении и отношении к нему есть что-то такое, что бывший муж интерпретирует (объясняет себе) как приглашение или как разрешение приходить. Вы этого не осознаете, он скорее всего тоже, но как только алкоголь частично снимает сознательный контроль ноги его несут к Вам. Это можно поправить как минимум двумя способами: 1) понаблюдайте за собой как Вы себя ведете во время его прихода. И постарайтесь изменить свое поведение на более желаемое. 2) более сложный, но и эффективный способ. Вам нужно разорвать внутреннюю связь между Вами и бывшим мужем, которая, вероятно, все еще осталась. Если после развода прошло меньше года, это можно считать нормой. Постепенно все образуется.
Желаю успеха.
16.01.2008
Вопрос #14802
Добрый день, мы с мужем планирум поставить детскую коватку. у нас получается, что кроватка будет стоять около двери. И ребенок будет спать либо ногами, либо головой к выходу. Это имеет каое-то значение? Подскажите как правильно расположить кроватку в комнате. Заранее спасибо.
Светлана, 15.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Светлана.
Это будет иметь значение с точки зрения сквозняков. Еще не желательно ставить кровать возле окна (по той же причине и солнце будет светить, мешая спать), в душном углу (будет плохой приток воздуха), а по большому счету, если у Вас маленькое помещение сильно не переживайте, от сквозняков спасает большое полотенце, от солнца - штора. Поставьте кровать таким образом, чтобы к ней был свободный доступ и Вы могли бы быстро добраться до малыша. Еще, с точки зрения энергетики, не стоит ставить кровать в проем двери.
09.04.2008
Вопрос #14930
Марина, здраствуйте! очень рада встрече (хоть и такой) с вами. Я была лично у вас на приеме, помните, Широкова? так вот-перемены в жизни аж жуть. Вскоре после нашего с вами общения, меня пригласили выйти на работу и я пошла. Ситуация с мужчиной и отцом моей дочки продолжалась все также-ни то, ни се. Вообщем 2 месяца какой-то непонятности. 2 недели назад он появился, я сказал, что так больше невозможно-либо с нами, либо сам по себе. Он ответил, что что-то в нем сломалось, и вообще он тут запутался, а вдобавок еще и понес, что и ребенок-то не его, но вот помогать будет. Я сорвалась, дала ему по лицу и кинула в него кружку, дальше помню исключительно его виноватое лицо, побитый вид, мою истерику и дальнейшую оглушенность. Сейчас я в норме, 2 недели мы не общаемся, но 3 дня назад я заслала ему смску-дескать наговорили мы оба много, не хочу и не могу забыть хорошее, что было, успокоимся и поговорим. Вот уж надо как бы мне и на связь выйти, и сказать что-то-ТЕРЯТЬ ЕГО НЕ ХОЧУ, люблю, видимо, подлеца :) Как мне быть? Как построить разговор буквально по пунктам, чтобы повернуть ситуацию в мою сторону? Заранее огромное спасибо и всевозможный респект Вам :) Надеюсь на ответ, т.к. лично забежать к вам реально нет времени
Елена, 17.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Елена
Извиняюсь за некоторую задержку с ответом. Я не поняла была ли реакция на приглашение все обговорить? Это важно. Напишите как сейчас обстоят дела.
Марина.
30.01.2008
Вопрос #15008
Здравствуйте! Я задавала вопрос №14724. В очередной раз пришел выпивший муж. При выяснении отношений он сказал, что с его уходом из семьи в его жизни все идет плохо, девушка, с которой он живет, его не понимает (разница в возрасте 8-9 лет), но он ее любит. Когда я сказала, что хочу поставить точку в наших отношениях, он сказал, что никогда от нас с ребенком не отстанет. Мы не живем больше года. Подскажите возможные выходы из этой ситуации
Ирина, 20.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Ирина
Выход зависит от того, что Вы хотите. Если окончательно и бесповоротно решили с ним расстаться, то наберитесь немного терпения и методично "закрывайте" отношения. Не поддерживайте разговор, не "выясняйте отношения", особенно не приветствуйте "выпившие" приходы. Говорите с ним спокойно, без претензий и злости, примерно что-то такое: "мы расстались, наши отношения закончились, мы с тобой чужие люди" или что-то подобное. Через какое-то время, если Вы будете достаточно настойчивы, отношения сами собой сойдут на нет.
Если Вы хотите как-то изменить отношения, что бы дочка имела возможность общаться с отцом, то это несколько сложнее, но по той же схеме. Определите четко что Вы хотите от мужа, и проговаривайте это ему. Спокойно, уверенно и без агрессии.
И самое главное, твердо отстаивайте принятые решения, а если почувствуете что их хочется изменить - измените.
Желаю успеха.
29.01.2008
Вопрос #15003
мы встречались полгода, когда я узнала, что беременна. решили - буду рожать, зарегестрируем отношения, будем жить вместе. тем более, что все равно хотели через год заводить детей. потом начались ругани - в основном из-за меня, я не видела внимания к себе и он соглашался, что да, мало уделяет внимания, но просил потерепеть, говорил, что будет. но я это слышала уже давно, еше до беременности. ничего не изменилось. потом я с горяча сказала, что нам надо расстаться. через некоторое время осознала, что зря. ходила унижалась, просила прощения. а говорил, что надо делать аборт, но что он меня не бросит, что будем после этого вместе. как он себе это представлял я не знаю. потом все же сказал, что надо рожать. типа помирились. я стала более спокойно себя вести, постоянно думать: а как бы что не сказать ему, чтоб он не обиделся! такое чувство, что беременный он. но даже сейчас я часто слышу какая я плохая, какая дура, что никогда не поменяюсь, какой была (ну видимо сволочью была по его мнению) такой и останусь. мне надоело, что он постоянно поливает меня грязью. когда мирилась-очень хотела быть с ним, безумно!! но я устаю от неготива по отношению к себе. нет ни моральной, ни материальной поддержки. с одной стороны хочу наладить отношения, с другой спрашиваю себя"а есть ли смысл в этом?"
Ирина, 20.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Ирина.
Очень Вам сочувствую, только вот помочь on-lain ни как не могу. Вы сами должны решить есть ли в этом смысл или его нет. Но как бы Вы не решили в любом случае будет правильно. Это может звучать странно. Но иногда будущее не зависит от того, какое решение мы принимаем. Вы попали в одну из тех ситуаций, когда любой выход имеет свои плюсы и минусы и практически равнозначные. В таких случаях лучше оставаться там где есть и делать что-то чтобы улучшить ситуацию. Что-то более конкретного порекомендовать не могу, слишком много вариантов и нюансов, которые много чего определяют.
Желаю разобраться.
30.01.2008
Вопрос #15466
Здравствуйте. Помогите советом. Не могу с собой справится, я всегда была немного зажатой, воспитывалась у бабушки до 7 лет, потом жила с мамой, она у меня очень властная. Сейчас я часто себя чувствую с другими людьми, как будто я в чем-то виновата. Боюсь что нечаянно сделаю что то не то. Какой то намек, даже интонация не та, все я могу прорыдать целый день.
Sale, 31.01.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Sale
У Вас, вероятно, из за сложной семейной ситуации в детстве сформировался "комплекс неполноценности". Он поддается коррекции, но от Вас требуется приложить некоторые усилия для работы с собой. По времени орентируйтесь примерно на год, иногда бывает больше. Сразу скажу, что комплекс не убирается совсем, он хорошо компенисируется. С чем работать сказать сложно, это зависит от рисунка личности и особенностей. В Вашей ситуации, насколько видно из письма, это осознавать свою ценность, как человека вообще, что Вы ничего людям не должны, кроме того, что Вы сами захотите им пообещать. Осознавать свою невиноватость ни перед кем (для этого вспомните случаи, когда в дестве считали себя виноватой, что с нынешнего возрата вам видеться по-дугому).
Лучше, конечно, это делать с сопровождением психолога, специалиста по консультированию, потому что в комплексах много бессознательного материала, который очень сложно обрабатывать.
На каждый день: Когда Вы чувствуетет себя виноватой, проанализируйте ситуацию, примерно по такой схеме: 1. за что я чувствую себя виноватой? 2. что от меня ожидали, что я должна была сделать? 3. что я сделала не так? 4. что мне надо было сделать? 5. чувствовал бы вину другой человек на моем месте? после того как вы ответили на эти вопросы посмотрите на ответы как бы со стороны, как будто это не про Вас и оцените логично вы виноватитесь или нет.
01.02.2008
Вопрос #15490
Марина, добрый вечер, вчера отправила Вам личное письмо, надеюсь, дошло, но на всякий случай докладываю обстановку (как вы просили): был, дал денег, сказал, что останемся в хороших отношениях, преданно глядел в глаза, сказал, что прекрасно выгляжу и т.д. Посоветуйте, пож-та, чего такого утворить и сказать, чтоб зацепило его да и держать его за это, чтоб в зависимость впал?
Ваше имя, 31.01.2008Ответ консультанта:
Елена, откуда столько хитрости и коварства... зависимость... Мужчина существо пугливое, только неволю почует - поминай как звали.
У каждого человека есть потребности и большинство из них он может удослетворить только во взаимодействии с другими людьми. потребности узнать лего - надо спросить что человек хочет, как он хочет, какое должно быть Ваше поведение чтобы ему было хорошо. Отается только выяснить как человеку хочется и предоставить ему это, но есть еще маленький нюанс, Вы тоже человек и тоже имеете поребности, которые должны удовлетворяться. Искусство быть вместе состоит в том, чтобы суметь договориться.
В вашей ситуации, Елена, надо прямо так и начинать: ты мне сильно нужен потому что.... (по пунктам), я для тебя готова на ..... . Только правду и только искренне. Не бояться показаться смешной, нелепой и всякое такое. Если ситуация развернеться в вашу сторону, то мягко, ненавязчиво, но настойчиво говрить о том, что вы хотите от него.
Если Вы, таки, ко мне доберетесь, можно будет поговорить более детально.
Искренне желаю успеха.
01.02.2008
|
|
